Глава 4

21/07
где-то днем

Привет тебе от теплых ясных дней,
От Васьки милого, от папы и от мамы,
От ползающих всюду мурашей,
Сосновых шишек, кострового дыма...

Привет тебе от милого медведя,
Который тя единственной назвал...

Это какой-то ужас! Я уже думать начал стихами Кошмар!
Знаешь, очень часто сейчас бывает такое мгновенное ощущение: это уже где-то было.

16:15

Вот я, наконец, остался один и могу спокойно...(дальше сама знаешь).
Если вернуться немного назад, к "автобусным" временам, точнее, страницам, то можно заметить еще вот что: моим выдуманным напарником был некто Володя. Вот, собственно, откуда у меня такая любовь к имени Владимир. Но "автобусные" времена прошли, начались просто машинные. Я был большой и крутой легковой машиной. Я уже не останавливался на каждом перекрестке для набора пассажиров (раньше им иногда приходилось вскакивать на ходу), я стал просто машиной, а Володя - моим учеником: Я его учил водить машину. К тому времени я довольно много знал о настоящих машинах и потому моя машина с каждым днем становилась все "круче и круче".
А теперь вернемся к самому началу вопроса: кто такой отец Владимир. Это - еще раз повторяю - выдуманная личность (несмотря на умные фразы). Как тебе известно, (а может быть и нет), крестился я году в 86-87, т. е. мне 9-10 лет. Отношение к Богу в этот период развития несколько своеобразное: это большой и хороший дяденька, который все может, который учил жить хорошо и т. д. Ни о каком смирении в те годы не могло быть и речи. Евангелие читалось скорее с любопытством, чем с пониманием, с целью поиска умных фраз. Именно из этих фраз и был построен мой выдуманный собеседник. Поэтому и начал я эти мемуары именно "с чего-то сильного, что сразу бы привлекло внимание - с Кота". Но это из "Мастера", а я, кажется, об о.В.
Итак, первая причина возникновения этих "бесед" - тяга к "умным мыслям". Вторая - несколько более реалистична. Видишь ли,...
(Вот и начинаются "мои девчонки". Еще раз прости меня за их присутствие в этой книге, а, следовательно, и в моих мыслях. Постарайся запомнить, что сейчас люблю я тебя. И какие бы глупости я не делал в настоящем и будущем, это не сможет изменить того, что есть сейчас, в данныый момент 10/09).
...90-й год (а может и 89-й) был началом истории моей первой (и последней) привязанности к женскому полу. Еще раз повторяю - именно "привязанности". А перед девчонкой в 13-14 лет, конечно, хочешь выглядеть старше и умнее. Я ей подсовывал эти "беседы", гордясь, что у меня есть такой "понимающий друг".
Прочитав следующую пару абзацев, ты, наверное, подумаешь, как тогда, с Веркой: "Зачем он все это мне рассказывает?" Может быть, для того, чего никак не можешь понять ты - знать максимально много друг о друге. Ты вот спрашиваешь, почему я так театрально иногда смотрю на тебя? Крох, дело в том, что мне... что я люблю смотреть в твои глаза. Просто смотреть. А ты усматриваешь в этом какую-то театральность. Прости, буду стараться смотреть по-другому. Просто я люблю смотреть в твои глаза...
Вот тебя сейчас нет рядом, а так хочется прижаться к тебе, положить голову к тебе на колени и смотреть... Смотреть в глаза! С точки зрения логики - казалось бы, какой в этом смысл? Просто лежит человек, пялится на другого. Ну и пусть. А с точки зрения "любви"...? Это очень сложно. Ну вот действительно: какой логический смысл в держании друг друга за руки. Или в обниманиях.. Или даже в поцелуе... Не всегда, понимаешь, не всегда это делается для физического возбуждения! Тогда зачем? Пока ответ на этот вопрос остается открытым для меня. Может быть, со временем я найду ответ и на него... Может, ты мне ответишь. Ты ведь у меня умная... Но вернемся к нашим баранам. Итак, Она........
Ее звали Наташа. Была она на год с небольшим старше меня. Невысокое (вроде тебя) существо, только чуть более пухлое и с довольно длинными темными волосами. Да еще и в очках. Знал я ее давно, еще с "клубных" времен. (Мы вместе когда-то ходили "моржеваться". Кстати, на тот самый пруд в Парке Горького). Потом как-то выяснилось, что они живут совсем рядом с нами. (Примерно там же, где Паршин Виталик). Юлька познакомилась с ними ближе, вообще гораздо больше "вошла" в этот клуб. У него даже название было: "Здоровая семья". А я потом уже больше втянулся в другой клуб: просто "Семья". И я и Юлька понемногу бывали в обоих клубах, но разделение все-таки было: мой клуб - "Семья", ее - "Здоровая семья".
Вот уже теперь, оглядываясь назад, я могу сказать, почему мы с Наташкой разошлись - в ней не было ни капли женственности. И вообще, я заметил, Юлькино окружение (с ней самой в том числе) начисто лишено этого, по-моему все-таки нужного (в меру) качества. А жаль...
И мы стали встречаться. Юлька и я с одной стороны, Она и ее сестра (мелкое, гнусное, рыжее и наглое существо) (шутка) (не прошла) (прости) Татьянка (какое совпадение!) - с другой. А встречались мы следующим образом: у меня был велосипед, и я по очереди должен был их всех троих катать. Нет, вру: Юлька каталась сама. (Для ориентира - это мне лет 7. Может, даже 6. Не помню). Тут мне и довелось услышать первое в жизни признание в любви, переданное через третьи руки.
Кстати, позволь тебе высказать еще одно "фи". По-моему, ты поступила по-меньшей мере глупо, передав тогда через Танюшку, что любишь меня. Как-то пошловато получается. Как в том фильме про Штирлица - встреча с женой в кафе. Ведь стояла рядом!!! Впрочем, это уже было. И не мне тебя судить. Прости. У нас с тобой было много таких глупостей. Первая, - помнишь, когда мы давно-давно собирались в "поход", а папа тебя не пустил. Иногда мне кажется, что ты вся состоишь из таких вот маленьких глупостей. (Вот видишь, мне даже сердиться на тебя сейчас сложно). Прости.
Но это было все в шутку. В которую я, отчасти, поверил. Ну-ну. Потом они переехали жить в центр, и года на 3-4 все заглохло. Даже больше - лет на 6. Но как-то (году в 89 или 90-м) от "их" клуба (а может, впрочем, и от нашего, т.к. многие тусовались в обоих) были организованы осенние каникулы в каком-то монастыре.(Не в том, в котором я жил. Это отдельная история). К стыду своему, не помню в каком. Судя по записям в этом же блокноте, где-то под Таллинном. (Какой ужас, теперь название этого города пишется именно так)
Слушай, (прости за такое внезапное отступление), я не хочу такого венчания, как то, которое мы видели. Я не хочу такого шума! Я знаю, ты меня не поддержишь, но если оно когда-нибудь состоится, пожалуйста, уступи мне: не надо кучи народу, пусть даже "самых близких". Я не люблю большие компании в принципе (хотя слово "компании" сюда не очень подходит). Ты скажешь, это ведь раз в жизни! Да, конечно! Но я прошу тебя, если это необходимо, минимум гостей. Хорошо?

" 23 часа

Так хочется иногда быть ребенком, Юк. Чтобы прийти к кому-нибудь, ткнуться носом в плечо и пожаловаться на судьбу. А если такой человек, как ты для меня - далеко? Если не к кому подойти, чтобы тебя выслушали. Остается только один способ, который ты мне показала и научила - молиться. А потом терпеть и ждать. Ты, может быть, немного удивлена... не часто я тебе жаловался на жизнь. А когда и было - ты помогала мне советом, добрым словом, иногда просто взглядом, сама даже не подозревая об этом. Моя жизнь, если разобраться, тоже была не такая уж сладкая, просто я старался быть оптимистом... Мне тоже иногда очень плохо, но даже ты не всегда это замечала... Я старался играть, не погружаться в свои какие-то неудачи, проблемы... Я даже не помню, говорил ли я тебе когда-нибудь (всерьез), что мне плохо... Иногда (жаль, редко) ты понимала это сама. Только вот признак этого - это не только желание все крушить на своем пути. Бывает и так, но чаще - это тихое мазохистское страдание по какой-нибудь ерунде на первый взгляд, но только не для меня.
Как хорошо, что хоть вот так я могу что-то сказать тебе. Кто знает, может ты сейчас слышишь меня (знаешь, я стал верить в чудеса. Впрочем, я всегда в них верил...). Кстати, тут со мной вчера (вернее, уже сегодня) чудо произошло. Вот смотри: дописывал я последние строки вчерашнего письма, как приехала мама (она ездила за молоком), я ее перевез на лодке вместе с велосипедом на наш берег... В общем, все ОК. Минут через 10 (а было уже около 12-ти, т.е. почти темно) выясняется, что по дороге она потеряла пакет с луком и укропом, подаренный ей бабушкой в деревне. Я, как истинный... не знаю кто вызвался съездить и посмотреть на дороге. (А пути в одну сторону километров 8-9). Уже почти темно, но как раз за день до этого я приладил на велосипед фару, так что шансов врезаться на полном ходу в дерево у меня было довольно мало. С каким-то странным чувством (уж не страх ли это? Я ведь лет до 12-ти боялся (даже днем) отходить от лагеря дальше, чем на километр. Мне стыдно. (Теперь). Сел я в лодку, перевез велосипед и... поехал. Ехал, ехал, думал о кабанах, которые, как говорят местные, в этом году голодные, так что могут и на людей броситься (хоть не хищники), о тебе, которая ждет меня где-то там, в темноте, далеко отсюда, о жизни, которая бывает такой короткой... В общем, сходил потихоньку с ума... Это был, понимаешь, какой-то странный страх....
22/07
9:30

Не часто, ведь правда не часто я жалуюсь тебе на судьбу. Это на самом деле просто нытье, которое даже ты не часто слышала от меня, которое я старательно скрывал от всех, но почему-то считаю, что тебе было бы полезно знать, какой я иногда бываю. Наверное, это не нужно..., допускать в себя такое, но мне интересно попробовать записать то, что во мне происходит. Не стоит, может быть, почти 18-ти летнему парню жаловаться кому-то так, хотя-бы из гордости, но ведь я пишу это только для нас двоих, а ты - не совсем чужой мне человек, ты поймешь, что...
Это давно забытое, непередаваемое чувство одиночества, не физического, нет, наоборот - духовного. Только оно отличается от того, что было раньше присутствием чего-то светлого среди кажущейся серой жизни, и этих светлых пятна даже два, одно ярче другого: одно - Ты, другое - надежда. Может быть, слишком много я вкладываю в это слово - надежда, но мне кажется, ты понимаешь, что я хочу сказать. Надежда именно на то, что Он нас не оставит, что лукавый просто испытывает меня унынием, желая, чтобы я отвернулся от Господа. Но нет! Мне кажется, я сейчас очень похож на тебя тогда, в ванне, когда я проехался по поводу того, что ты еще можешь носить крестик, а ты сказала что-то вроде: "Теперь - тем более."
Теперь мне, по гнусности своей кажется, что хоть немного, хоть чуть-чуть закрыть тот грех я могу... мы можем только став одним целым перед Богом и перед собой. Вот и я теперь говорю себе - не унывай! Надейся хотя бы на то, что где-то на Земле тебя любят и ждут, каким бы ты ни был и сколько смогут-пожалеют, да еще и помолятся за тебя. Как это... здорово! Я и сам не думал, что буду так тосковать, так скучать (что-то вроде этого) по тебе. Когда ты так говорила, я не совсем мог понять тебя, не совсем, наверное, верил тебе, но у тебя хотя бы была возможность позвонить мне, хотя бы услышать мой голос. (Кстати, милая, я прошу тебя, никогда не думай, что мне неприятно или не хочется, чтобы ты позвонила, чтобы сказала "я люблю тебя". Это всегда очень радостно, очень... приятно, просто я сам не всегда это понимаю. А ведь иногда, знаешь, как камень с души, когда мы поговорим "по душам". А что это не всегда получается-здесь только моя вина. Я постараюсь, чтобы "моменты искренности", которые ты когда-то так ценила и "любила" были почаще. Обещаю.)
Как хорошо, что все-таки мы с тобой расстались не "через почтовый ящик". Знаешь, как мне было... больно, когда уже потом я сидел у тебя и ты сказала: "Мог бы опустить в ящик". Но все правильно. Я это заслужил. Тебе, наверное, гораздо больнее видеть меня "не своим". Постарайся простить, а я постараюсь исправиться.
Как хорошо, (на самом деле плохо), что ты была так... ласкова со мной, когда мы прощались... Спасибо за то настроение, которое ты мне оставила на полтора месяца (а ведь правда, смотри, полтора месяца-6 недель, 6 недель-Великий Пост). Спасибо за те странные слова ("странные" потому что "плохой" моей части они польстили, а "хорошая" настолько мала, что не может до сих пор постичь всю их глубину), когда ты говорила, что если я уйду от тебя, то ты уйдешь от мира.( Немного не дословно, но просто не получается вспомнить точнее). (Было-было). Прости, что я, сколько мог, насколько это в моей воле, дал тебе полюбить меня. Спасибо тебе, родная, что осенью (теперь уже прошлой) я попытался еще раз "добиться тебя". Спасибо за то, что ты поверила мне, что дала и мне поверить в Любовь Человеческую. Спасибо за то, что ответила мне на нее. (Есть поговорка: "обещанного три года ждут." А у меня выходит: "Придуманного три года ждут". Ведь так и получилось (если считать с больницы). Не хотелось бы мне, чтобы так же получилось со свадьбой). Спасибо тебе, за то, что... ты есть. И любишь меня. Спасибо Трактору за то, что он устроил меня в 12-ое. (Спасибо мне, за то, что я стащил магнитофоны. Ха-ха!). Ты говорила, что я влюблюсь один раз и на всю жизнь. Спасибо и за эти слова... Дай Бог, чтобы они сбылись!
А ведь есть у нас двоих что-то свое, что не вмещается в наш с тобой мирок. У тебя-твои знакомые, твое прошлое, у меня... свое. Тут мы никогда не пересечемся. Наша цель-максимально сделать общим будущее. Я бы хотел, чтобы были только мы с тобой. Ты же, мне кажется, не сможешь прожить без Быркиной и прочих друзей. тут мне придется тебе уступить. А жаль...

"20 часов

Ну вот и все в порядке. У меня снова появились силы жить и радоваться жизни (и тебе). А случился какой-то пустяк-я сходил в баню. (Ее перенесли со вчерашнего дня на сегодняшний, потому что вчера был большой праздник-день Иконы Казанской Божьей Матери). Знаешь, у "местных" считается: сходить в баню-это что-то вроде причастия. Вот уж действительно "во здравие души и тела"! (Прости за эту чушь).
Знаешь, этот год здесь отличается от предыдущих тем, что раньше было какое-то ощущение полноты, какая-то погруженность в этот образ жизни. В этом году все не так. Я или становлюсь меланхоличнее (вроде, рановато), или просто мне не хватает чего-то. Это не громкие слова, не та безумная любовная чушь, которая иногда приходит мне в голову. Это Правда! Очень хочется, чтобы то, что я описываю ты увидела сама, своими глазками. (А ведь обязательно увидишь, если мы поженимся. Знаешь, какую штуку я придумал (только не обижайся): венчание в Церкви-это как бы для себя, своей совести, и, если можно так выразиться, для Него, а брак в ЗАГСе-для других. Вот. Глупость, да?) Так хочется вложить кусочек (или всю) бабочки, которая сейчас села мне на пятку и хоботком тычется в нее (щекотно-о-о!); паучка, который ползет по руке; еще чего-то, что ползет у меня по другой руке и путается в волосках (похоже на сверчка, с такими длинными черно-белыми усиками); капельку (может, две) молока, которое я скоро буду пить; абрикос, который "мои" сегодня купили (они ездили в город)-ты ведь так их любишь; Васькину улыбку, когда он (сам!!!) вспоминает "big girl in a green coat"; папины упреки, заключающиеся в том, что я не смог тебя уговорить поехать сюда; мамины скрытые... по-моему все-таки насмешки по поводу того, что мы с тобой так мучаем себя...-если бы было можно положить это в какой-нибудь волшебный конверт и, запечатав все это моим поцелуем, послать тебе...
Сегодня такой безоблачный жаркий день (днем было 34°С), что от воды никуда не хочется уходить. Такая хорошая погода...
Так приятно было бы сейчас прижаться к твоей щеке и говорить, говорить всякую ерунду... А ведь иногда кажется, что нам не о чем говорить...
На самом деле, наверное, плохо, что мы скучаем друг по другу, что мне жаль, что ты не приехала сюда... Вот мама все время ругается на нас с папой. Раньше я думал, что просто у нее такой характер, а теперь задумался (22:17), что значит есть за что. Мысль потом догоню (в смысле доскажу).
Вот сейчас, как ты, наверное, уже поняла, начинает темнеть, а поскольку у нас сегодня была баня, то я как будто пошел спать (на самом деле правда очень хочется спать, т.к. я сегодня встал в 7, да еще и баня, но написать... даже просто написать тебе, пусть даже и не тебе, а о тебе, о нас-для меня дороже лишнего часа сна). По-правде, не знаю, о чем тебе написать... Столько неоконченных мыслей..!
Ну, вот хотя бы о чуде!. Еду, я значит, по лесу, уже почти совсем темно. Проехал километров 6. Нашел этот злополучный пакет с укропом и луком, развернулся и поехал обратно. Тут, собственно, и начинается чудо: горки, в которые днем, при свете, я не мог заехать, проезжались теперь незаметно! Представляешь! Сам Господь или сглаживал для меня их или давал силы преодолевать без особого труда. Конечно, можно пытаться объяснить это с физической точки зрения: что песок был влажный (после дождя), что я "накачался", но зачем искать объяснения, когда можно просто верить! Верить, не стремясь обосновать. Даже не обосновать, а доказать обратное, что ли... Я пытаюсь верить, не ища доказательств, но это очень сложно. И что самое удивительное, утром мне пришлось еще раз ехать той-же дорогой. Я опять не мог въехать в крутые песчаные горки. Вот не верь после этого в чудеса...
Все, умираю, хочу спать. Спокойной ночи, любимая.