|
13/08
23:06
Ну вот, наступил последний час моего официального детства. Через 3 с
копейками тысячи секунд мне будет 18 лет. Вот и хочется перед вступлением
в уголовно-ответственный возраст подвести какие-то итоги. Чего? Сам не
пойму... Наверное, прожитой жизни. Какое оно было, это детство? Отвечу
одним словом-счастливым. Были в нем, правда, и грустные дни, несколько-даже
страшных, но в общем-доброе. Такое, каким бы я его и хотел оставить-"солнечным,
праздничным с редкими серыми днями".
Что я успел? Очень много и очень мало одновременно. Много...?-много неприятностей,
доставленных "моему окружению"; много нервов, потраченных на
меня родителями; наверное, много радости, доставленной мной не как личностью,
а как сыном; много боли, доставленной тебе, любимая. Много фантазий, ставших
реальностью... Много реальностей, ставших недосягаемыми... Мало любви
к родителям и к тебе, милая; мало полезного для "общества";
мало того, что можно простить...
Чего бы я хотел? Чтоб не хуже. Хотел бы полюбить тебя еще в тысячу раз
сильнее и приносить тебе не только боль от общения со мной... А вообще...
Хочу быть с тобой, как бы трудно нам вместе не было. Хочу сохранить тебя.
Хочу мира. Хочу, чтобы все люди были счастливы (мысль, достойная пятилетнего
карапуза). И мы с тобой -тоже. Хочу Любви. Хочу иметь силы заслужить ее.
Чего бы я не хотел? Потерять близких людей, в том числе тебя; потерять
любовь к тебе; одиночества. Не хочу озлобиться. Не хотел бы, чтобы ты
так далеко отходила от меня. Не хочу разучиться любить.
Как ужасно неотвратимо пробегают секунды, приближающие нас к смерти! Как
мгновенно настоящее! Его почти что нет! Есть та секунда, что будет, и
та, что уже была. Той, что уже была больше нет. Никогда. Только будущая.
Нельзя остановиться, полюбоваться мгновением. Нельзя иметь невозможное.
А жаль...
17/08
9:55
Вот я уже начинаю делать из всего этого что-то, похожее на книгу. Много
вырезаю, много исправляю, сохраняя, однако, общий смысл "куска",
даже если я с ним сам уже не совсем согласен. Убираю некоторые повторяющиеся
мысли, "окультуриваю" то, что осталось... Зачем? Не знаю. Может
быть, только для себя. Хотя, мне было бы очень приятно, если бы ты попросила
меня это почитать. Ведь в общем-то, все это про тебя. Про нас.
К "Волку"
Голые черные поля без ухода, голодные мили грязи и много шансов встретиться
с голодными сородичами. От голода подводило живот и даже выть уже не было
сил-привычное поведение в данной ситуации. И все же надо было ползти туда,
на восток.
19/08
22:03
Сегодня прочитал повесть Приставкина, о которой ты говорила. Нельзя сказать
(если честно), что она меня потрясла. Может быть, я сейчас просто не способен
что-либо воспринимать сердцем по очень простой причине-по причине занятости.
Сердца. Тобой. Я люблю тебя. Нет, правда! (Какой маразм. Не по смыслу,
а по способу выражения этой мысли). Ведь что я держу в руках вместо тебя?
Бумагу и ручку. Даже целовать я могу только словом, а касаться-кончиком
ручки. Как тебе это нравится? Но это лучше, чем ничего. (Для меня). Хотя
по-прежнему хочется чего-то большего. Какая это роскошь-просто обнимать
тебя. А я не ценил, когда мог. Теперь жаль. Наверное. А вообще-то-много
чего жаль. Прежде всего-тебя. Правда.
Удивительно, как здесь можно отвыкнуть от всего: от города, от "работ",
от людей и, к сожалению, от тебя... От тебя такой, какая ты на самом деле.
Ведь ты очень изменилась наверное. Мне очень не хочется делать тебе больно,
Крох, но так получается. Пока. До тех пор, пока...(неокончено навсегда)
|
