|
22/08
днем
Со скрипом и скрежетом продираются сквозь несмазанную реальностью плоть
мысли от остатков мозговых извилин к единственному, что у меня сейчас
есть-этой бумаге. Но сквозь стоны терзаемого разума вырисовываются черты
нижеследующего маразма:
В ожидании золотых рыбок мой мозг, как спокойное море щурится, ослепленное
зыбью полуассоциаций, полунадежд, полувоспоминаний... Ветер реальности
проворно перебирает перышки ряби, позвякивая ими о череп и разгуливая
свободно в голове.
И вдруг волнение-9 баллов. Это приплыла прекрасная рыба-солнце. Упруго
и лучисто думается в ней: "Как хорошо, несмотря на все страдания,
любить!"
Но вот волнуемый зов моря срывается на трепетный крик лотоса костра. Как
видение возникает самая редкостная и дорогая гостья-рыба-феникс. В шепоте
разворачивающихся лепестков она ныряет обратно в них, вспыхивая каждодневным
озарением: "Как хорошо, несмотря на страдание любви, жить любя!"
Как тебе это нравится?
Качели. Какое трогательное воспоминание из прошлого. Из детства. Дело
в том, что мы пару дней назад ездили в город и там меня с Васькой оставили
гулять на какой-то довольно обустроенной детской площадке и в том числе
мы с ним качались на качелях. А качели не простые, а "крутые".
Последние проходы для мыслей закрыты. В голове-полный штиль. Вот только
надежда осталась. Мне осталось семь дней. Нет, шесть и еще один. Так легче.
Вот сейчас я взял Ваську в лодку и мы пошли кататься. Я ему сорвал длинную
травинку, он макает ее в воду и уверяет на все озеро, что он ловит щук.
Ну-ну! У него сейчас такой период, когда все "надо". Что ни
спросишь-"надо". И попробуй отнять! Вопля будет...!
Как бы мне сейчас хотелось покатать тебя. (Даже хотя у меня болит рука
и мне больно грести). Походить с тобой на парусе. Покатать на велосипеде.
А тебя тут нет... Хотя нет,... Ту часть тебя, которая есть у меня, которую
я постоянно ношу и берегу-она со мной. (Фраза, достойная беременной женщины).
Васька принялся вопить на какой-то жутко высокой ноте. Уши закладывает!
А вот я вспомнил, какой визг иногда исходит от тебя. Как я соскучился
по нему...
23/08
23:08
"День" вырезан. Если хочешь, потом расскажу на словах. Тут
описаны два моих сна. Один про Катьку, другой про тебя.
20...какое-то августа
Прости, я много вырезал здесь, поэтому мысли кажутся немного беспочвенными.
...а я молчал. Мне нечего было сказать. Я вообще последнее время научился
молчать. Исходя из того, что молчание-золото, я теперь богат. Мне кажется,
это лучше, чем болтать обо всем и помногу. Может быть по этой причине
я в последнее (с тобой) время стал чаще молчать. И иногда кажется, что
мне и тебе нечего сказать, что нам не о чем разговаривать. Я стал еще
более замкнутым, чем раньше под маской (которую увидел Митька) общительности
и открытости. Под маской веселья скрываются иногда слезы жалости к другим
и все-таки искреннего сострадания и понимания. Я очень часто, почти всегда,
одинок в своих помыслах. Другим они не интересны, как не может быть интересен
(в смысле "понятен" )другому собственный мир, в котором живет
человек. Из-за постоянного отсутствия единомышленников я сдался, я не
хочу больше искать понимающих меня;-понимающих, как человек может среди
грязи и разврата (и здравствуя в этом) вдруг думать о религии, и духовной
чистоте и уметь отключаться, полностью погружаясь в мир помыслов, мир
разума, который, к счастью, часто бывает гораздо чище мира реального,
чище наших реальных действий. Может быть, есть такой тип людей, что-то
вроде вечных странников. Эти люди всю жизнь ищут свой идеал, стремясь
воплотить или просто найти в реальности свой воображаемый мир. Они поглощены
этой идеей, не видят ничего, кроме нее; часто это фанатики, иногда на
религиозной почве, иногда нет. Они ведь знают, что в большинстве случаев
это невозможно, что идеалов нет и быть не может, а все равно ищут... Бедные
люди! Как они, наверное, богаты...
Как бы я хотел любить тебя "правильно". Вот только в моем мозгу
эта "правильность" пока(!) ассоциируется с чем-то безэмоциональным,
чем-то рабским. Когда-то довольно давно я решил для себя, что то, что
делает другим приятное, что доставляет удовольствие, радость-это хорошо.
Теперь я вижу, что не всегда. Ведь ты целовала меня, и мне было хорошо
с тобой....
28/08
22:30
Я, кажется наконец понял, чего я боюсь. Я боюсь, что ты скажешь, что нам
все еще нельзя видеться и ты не можешь пустить меня к себе. Мне будет
трудно это принять.
Я вот позавчера написал, что никто меня не понимает. Нет, не все. Есть
и понимающие-ты. Иногда ты знаешь меня лучше, чем я сам. Жаль, не всегда...
Наступил последний вечер здесь, последняя ночь. С трудом постараюсь избавить
себя (и тебя) от подведения итогов. В общем-то, ничего не изменилось.
кроме одного. Появился страх перед чем-то неизвестным. Страх перед будующим.
Страх за тебя.
Голова полна отрывочных мыслей, очень быстро ускользающих. Постараюсь
записать максимум из них.
Как, наверное, я больно делал Митьке. Он ведь любил тебя, может быть,
гораздо сильнее и уж точно чище меня. И каким же нужно обладать благородством,
отказавшись от любимой, и при этом не обвиняя ее ни в чем.
Прости, сейчас вырежу небольшой кусок, чтобы успеть дать тебе эту книжку
сегодня. Ведь то, что нам сейчас сложно, это ничего не значит. Мы пройдем
и этот "этап развития" и "все мы, после долгих забот и
мучений будем счастливы, очень счастливы, наконец". Если хочешь,
я тебе когда-нибудь сам прочитаю вырезанные куски. Если ты еще захочешь
этого. Только, please, не спрашивай тогда: "А это еще нужно?"
29.09.95 11:47
Я хочу правды. Я не хочу больше обманывать. Хотя бы тебя. (Для начала)
Потом себя. Остальное придет. Ведь ты поможешь мне в этом, правда? Хотя
бы своим присутствием в моей жизни.
Хочу искренне молчать!
Что это со мной? Где это я? Зачем это... какая-то странная фреска эмбриона
хаоса того, что так и остается во мне, вдруг растворяет меня в своих красках,
заманив видением обещаний будущей встречи.
|
