Глава 12

22:05

Опять как-то очень остро ощутил, что тебя... что мне тебя не хватает. Вспомнил, как иногда раньше, посреди разговора, казалось бы абсолютно не к месту ты вставляла: "Какой ты милый!" Как я любил эти моменты!.. А потом ты стала все говорить про себя, полагаясь, глупая, на то, что я всегда это слышал. Почему ты часто не говоришь то, что думаешь? Я ведь тоже совсем не такой понятливый, как ты думаешь. Совсем не догадливый. К тому же ты-человек-загадка. Серьезно. Ты, только ты иногда произносишь "сложные" фразы, которые до меня очень долго доходят. Прости за сравнение, но святые так говорили-просто и в тоже время очень правильно. (В смысле мудро). Ты как-то сказала, что в детстве просила мученический венок. Крошка, а я?! Не я ли твое мучение (хотя бы пока)? Не со мной ли тебе "сложно"? Не меня ли за это, вернее, несмотря на это любишь? Остановись на этом. Пока. Уверяю тебя, тебе хватит этого мучения на всю жизнь. Только не бросай меня. Если ты правда хочешь так мучаться всю жизнь, если ты и правда любишь меня так, как любишь ты...., то не бросай! Ладно?
Прости, что за твоей "пассивностью", за твоей "бревенчатостью" (прости за это слово) я не всегда вижу главное- твою любовь ко мне. Я надеюсь, (почему-то), что это не потому, что она слишком мала, а потому, что просто ты такая, что ты такая, какая ты есть, а не такая, которой я (иногда) хочу тебя видеть. Я привыкну к тебе (постараюсь), а вот ты ко мне... Это бо-о-ольшой вопрос.
Как я почему-то боюсь нашей встречи осенью. Какой она будет? Не сильно ли ты сердишься на меня? А смогу ли я принять тебя такой, какой ты будешь. и самое интересное-не забыла ли ты меня? (Прости. Вот за это я опасаюсь меньше всего). А смогу ли я перестать "играть" и быть "твоим"? Совсем твоим, а?

22:40

Помнишь, ты говорила, что когда тебе "плохо", тебе лучше остаться одной. Вот тут мне совсем сложно понять тебя. По-моему, лучше высказать друг другу все, чем держать это в себе и мучаться. И мучать другого. Знала бы ты, как мне больно делать тебе больно. Я хочу, чтобы мы были вместе и в радости и в горе. Даже в нашем горе, т.е. таком, когда нам трудно быть вместе. Именно когда трудно быть вместе нужно быть вместе. Может быть, мне тут проще. Я более отходчив, наверное. Я иногда еще по инерции ругаясь, уже хочу мириться. Уж тебе ли не знать. Мне страшно быть одному, Крох.

23:20

Только что мне удалось сформулировать очень обидную, быть может, для тебя мысль, но я прошу тебя не обижаться, т.к. это, по-моему, пока правда.
Между нами есть очень большая разница, которая, наверное, в большинстве случаев иногда прямо, иногда косвенно настраивает меня против тебя. Дело в том, что я прилагаю довольно много усилий, чтобы понравиться тебе. (К сожалению, не всегда). Ты же, на мой взгляд, не делаешь ничего. Ну, или почти ничего. С этим очень трудно мириться, но... придется. Неизвестно, кто "виноват". Теперь попробую немного пояснить тебе эту мысль.
Видишь ли, для влюбленного вполне естественно желание пробудить в партнере ответное чувство. Для этого он старается показать себя с лучшей стороны. Постепенно (при длительном общении) это страрание или надоедает (т.е. надоедает жить "правильно", "хорошо") или становиться "нормой жизни" и тогда уже распространяется не на только "предмет своей страсти". Ты же пошла по наиболее рискованному-естественному пути, всецело отдав себя мне в том, что осталась такой, какая ты есть. Без прикрас. И положилась на мое "как сам". (Это наезд на твою часто употребляемую фразу, которая почему-то вызывает во мне противоречивые чувства. Мне бы хотелось, чтобы ты по-крайней мере советовала мне что-нибудь, настаивала на своем. Ведь ты плохого не предложишь! И здесь упорство не помешает. (намек на Деян 20,26). Надеюсь, тут ты поймешь меня правильно. (В указанном мной месте Нового Завета мысль раскрыта не полностью. Если у тебя есть возможность, найди в Ветхом Завете Книгу Пророка Иезекииля, глава 33, стих 9. Если хочешь, напомни мне, я тебе дам почитать). Не бойся помочь мне. Не "курировать", нет! Просто посоветовать и просить (а не требовать. В этом, по-моему, и есть отличие совета от "кураторства". Именно в этом меня "напрягает" "кураторство" Быркиной тебя. Ну батюшка- тут хоть можно понять, но Быркина! Лучше не напоминай мне об этом.) чтобы я последовал совету.
А вообще, на будущее, не бойся (со мной) быть поактивнее и понастойчивее... Впрочем, если ты такая... Я все равно люблю тебя! Вот только ты не будешь менять себя ради меня, а я буду.

10/08
23:02

Ведь у каждого человека есть свой мир, мир своей фантазии, просто мир помыслов. Без этого он не человек, он-машина. Человек пускает в этот мир какие-то свои интересы, увлечения и с помощью фантазии совершает в нем какие-то события, часть которых потом претворяет в жизнь. Но проблема в том, насколько сильно он претворяет свои помыслы в жизнь и не мешает ли это другим? Я считаю, что мой мир никого не неволит. Все, кто в нем есть, в Реальном мире могут уйти от меня. И ты пока тоже. А если ты согласна принять меня с моим миром-флаг тебе в руки. А без него я не могу. Вернее, не хочу. Я не хочу быть машиной. Даже в твоих руках.
А любить тебя мне никто не запретит. Для силы этого чувства нет границ. Даже в Церкви нет границ для любви. Земной. К человеку. Единственное предупреждение: не сотвори себе кумира. Ты мне давно уже не кумир. Можно ограничить все кроме силы этого чувства. Даже общение с любимым человеком можно "ограничить". Но запретить любить нельзя.