|
9/08
днем
Появилась удивительная возможность перенести сюда письмо, написанное
мной маме на Пасху. Вот оно :
Доброе утро!
Вот, наконец, решился попробовать объяснить тебе то, что давно лежит
камнем на душе. Может быть, хоть так можно будет попросить тебя если не
принять, то хотя бы понять меня...
Знаешь, твоя фраза в прошлую субботу насчет "сколько лет не ходил
в церковь, а теперь приспичило" как-то очень больно резанула меня.
Да, не ходил, в чем теперь и раскаиваюсь... И причина этому совсем не
Юля, как бы тебе не хотелось в это верить. Может быть, только отчасти,
да... Через нее, с Божьей помощью я вернулся туда, откуда по собственной
глупости ушел несколько лет назад... Я действительно считаю это "возвращением",
потому что оно оказалось сильнее, чем я мог себе даже представить. А Юля...
Она только помогла мне прийти туда заново, думаю, что теперь навсегда.
Мне бы хотелось, чтобы это было так. Через Любовь к ней я пришел туда,
куда ты меня пытаешься не пустить. Я умышленно не избегаю этого громкого
и очень опасного слова-"Любовь". Наши с ней отношения-это уже
но просто дружба. Мы слишком многое теряем и продолжаем терять, чтобы
продолжать это называть дружбой. "Теряя" в физических отношениях,
(что, оказывается, совсем не просто) мы нашли друг в друге то, что может
появляться на уровне, куда более высоком и важном, чем физические отношения-на
уровне душ.
На самом деле, это, наверное, не то слово-"терять". Это другое.
Мы отказались от "физики" не потому что чего-то не получалось
или не нравилось. (Вот теперь я не совсем согласен с этой фразой. Я ведь
все помню... Да и ты тоже). Дело в другом. Церковь запрещает внебрачные
отношения. И не только на уровне "постели", но и на уровне казалось
бы безобидного касания рук. Знала бы ты, как тяжело от этого отказываться,
пусть даже на время. Но "игра стоит свеч". Мы подумали, что
нам важнее не сиюминутность, а вечность, которая ждет нас всех на Небе,
и в которой мы с ней будем вместе, как муж и жена. Не перед государством,
а перед Богом.
Вот поэтому мы и решили, что это не просто "дружба", как ты
это называешь. Дружба бы не вынесла такой "потери".
Но, что самое интересное, это то, что у нас откуда-то появились силы не
делать того, что нельзя. Это и есть милость Божья. Мы, грешники, постоянно
совершаем то, что "нельзя", а нам предлагается попробовать еще
раз: "Попробуй! Не делай плохо!" И если "попробовать",
то какие-то ничтожные усилия с нашей стороны воздаются нам в сто-, двести-,
тысячекратном размере. Мы думали, что не сможем не целоваться, не ...
вместе. Попробовали не делать этого. Поначалу очень тяжело. Настолько
тяжело, что не оставалось больше ничего как... прийти в Церковь. Пришли.
Знала бы ты, как сразу стало светло. (У Р.Баха есть такое выражение-"родные
души". Вот это как будто про нас с ней). Знаешь, какое оказывается
счастье исповедаться, причаститься, просто помолиться. Тебе может казаться
все это минутным увлечением, но вряд ли это так. Ведь про Юлю ты тоже
думала, что это обычная "дружба мальчика и девочки". Оказалось,
что нет. Ведь мы с ней знакомы уже 5-й год. И, если будет на то Воля Божья,
будем еще вместе много лет.
Так что, пожалуйста, не думай, что я хожу в Храм только ради Юли. Нет.
На этой неделе я был там почти каждый день, а она ни разу. Она, понимаешь,
очень нежный, добрый, очень доверчивый человечек, которого жизнь хорошенько
потрепала. А она не озлобилась. Представляешь?! Как это, наверное, трудно!
Не обозлиться на жизнь, судьбу, Бога. Мы с ней встретились и пошли по
дороге жизни вместе и, Бог даст, далеко еще пойдем вместе. Вот подумай,
если бы я не украл тогда из школы эти магнитофоны, не выгнали бы меня
из школы, не попади я в "психушку", я бы не встретил ее, и неизвестно,
кем бы и где я сейчас был.
Театр. Тоже "увлечение", надолго вошедшее в мою жизнь. И Бог
видит это. Хотя Церковь не слишком благосклонна к театру, но на этот раз
батюшка дал мне благословение на работу в театре в качестве актера. Не
удивляйся, что я просто сказал-батюшка. Он действительно стал мне почти
как отец. Он и благословил пойти сегодня на Всенощное Бдение, которое,
кстати, бывает всего 2 раза в год: на Рождество и на Пасху.
Поэтому я и пойду туда, зная, что ты будешь этому не очень рада. Но послушание
батюшке важнее послушания родителям. Ты уж прости и постарайся понять
меня. Просто для меня это такой же праздник, как для другого день рождения
или Новый год. Даже нет, не такой же. Больше, сильнее, ближе. Правда!
Знаешь, а ведь когда батюшка благословил меня на последнюю неделю поста,
моей первой мыслью было: "А что скажешь по этому поводу ты"?.
Я догадывался, что ты будешь "не очень рада", но я верил, что
все будет к лучшему. Вот ты и не узнала до этого момента. Действительно,
верил! Вера ведь делает чудеса. Я с верой шел на первую исповедь, будучи
готов (ха-ха) все потерять, если батюшка скажет, даже, наверное, самое
дорогое для меня после тебя- Юльку. Ведь какой бы я ни был "предатель",
я не хотел тебе зла. Все-таки я твой сын, подаренный тебе Богом, и я,
несмотря на все твои обидные слова типа "предатель" и др., я
все равно люблю тебя, как бы ты меня не называла. Так, пожалуйста, не
пытайся отнять у меня то, что дорого мне, то, что дорого маленькому любящему
сердцу.
Прости за всю ту боль, которую я тебе причинял, причиняю и, к несчастью,
буду причинять.
Знала бы ты, как Юлька рада, когда видит меня. Господи, как она меня любит!
Мне кажется, не всякому дано быть так любимым. Но счастье-это не когда
тебя любят, а когда любишь ты. А я все-таки теперь смело, с поднятой головой,
без страха могу сказать-я люблю ее. А мне дарована еще и взаимность! И
я хочу тебя попросить-не сопротивляйся Воле Божьей. Прости за напоминание,
но вспомни себя и Сашу. Тогда ты лучше поймешь меня. Ты можешь задать
вполне законный и естественный вопрос: "Как вы будете жить вместе?
Как и где?" Я отвечу: На то Воля Божья! И не потому, что ты считаешь,
что в моем возрасте любовь затмевает все. Я прекрасно понимаю, что это
на всю жизнь, что я не смогу развестись с ней, но я верю, что Господь
не оставит им же соединенных и поможет нам нести бремя семейной жизни.
Не в деньгах счастье, понимаешь! Я знаю, это звучит смешно из уст 18-летнего
парня, к тому же без ума влюбленного на протяжении вот уже четырех лет.
Но это правда! Так живут и взрослые люди. Господь не оставит нас! В деньгах
скорее даже несчастье, потому что богатство отворачивает от Церкви (в
большинстве случаев). Как это ни глупо звучит, но "как-нибудь устроимся".
Пока все останется так, как есть, без всяких изменений (в смысле жилья
и денег (и детей).
Просто давай не ссориться. Не обижать друг друга. Вот ты не замечаешь,
а я ведь очень изменился за последний месяц-два. И, пожалуйста, не спрашивай
пока ни о чем. Мы с ней верим в то, что это не ошибка, что мы будем счастливы.
А насчет Храма? И тут ты не сможешь меня остановить. Пусть все будет,
как должно быть-по Воле Божьей. А я буду молиться за тебя, как последнее
время делал всегда, когда видел, как тебе тяжело. Ты думаешь, я не вижу,
как ты устаешь, как тебе тяжело? Нет, я все вижу. И как могу, я стараюсь
помочь тебе. Может быть не всегда правильно, но, поверь, от чистого сердца.
поверь, что я не желаю тебе зла. Я даже не безразличен к тебе. Нет. Ты
нужна мне не только как "кляча, на которую взвалили двух обрюченных
лентяев", а прежде всего как мать, как самый близкий человек, которого
я люблю больше всего на свете.
А насчет "рано"?! Нет!!! Любить, если это действительно Любовь,
можно в любом возрасте. Любовь вечна, понимаешь! Тем более освященная
Церковью.
А детей пока не будет. Правда. Серьезно!
А вообще-то детей нельзя планировать. Это грех.
Пожалуйста, не задавай мне пока никаких вопросов. Все это правда, может
быть плохо выраженная по причине отсутствия времени на более четкие и
более серьезные формулировки.
А насчет сегодня? Сегодня ночью- служба с 2330до " 6 часов. Если
будут какие-то инструкции насчет Evelin, оставь их дома. Я приду в воскресенье,
наверное, где-нибудь днем
Прости за все
Т.
P.S. Постарайся не сердиться. А когда мы увидимся, просто скажи "Христос
Воскресе!"
Вот, собственно, то, что я написал маме перед тем, как идти провожать
тебя на курсы. А потом в Храм. Сложно, да? Тут есть много принципиальных
ошибок, которые, к сожалению, я вижу только теперь. Но умышленно ничего
не исправляю, даже орфографические ошибки. Но на тот момент это была правда.
Может быть, я слишком верил (и верю), что ты любишь меня?...
А днем, в Воскресение, я пришел тогда домой, (выспавшись у тебя) и первой
маминой фразой действительно было "Христос воскресе". А чуть
позже она позвала меня в комнату и положив руки на плечи, тихо сказала:
"Прости, я не думала, что это так серьезно". Я чего-то пробурчал
в том же духе и тут она включила магнитофон с песней Высоцкого "Баллада
о любви". Как это тогда было кстати. С одной стороны, правда, после
ночи церковного пения не очень хотелось слушать что-то еще, а с другой...-слова
там хорошие:
"... но многих, захлебнувшихся любовью
Не докричишься, сколько ни зови.
И чудаки еще такие есть,
Вдыхают полной грудью эту смесь..."
Прости, но мне кажется, что я именно захлебнулся любовью к тебе. А ты
- нет. Ты можешь любить трезво. Ты не бросишься целовать мне руки... Ты
не поцелуешь меня первой... Ты никогда не целовала меня первой! Ты такая.
А ты попробуй быть немного другой. (Ты можешь сказать, что уже пробовала-Парк.
А я скажу, что Парк-это Парк, а я-это, уж прости, я. И между нами нет
никакой связи). Той-же, своей, но с несколько большей долей инициативы.
Но это ПОТОМ. Сейчас как-то не хочется углубляться в это. Все это придет,
когда будет нужно (или "можно") Прости.
Вот сейчас прочитал еще раз свое "Море". Как много осталось
между строк...
|
