|
"22 часа
Безумная попытка написать что-нибудь разумное.
Он и Она.
Он встретил ее в больнице. Невысокое, черноголовое существо в белых спортивных
штанах с красной полоской, как у генералов и зелено-белом свитере немного
выше колен. Самое потрясающее-глаза. Огромные, карие, почти черные, даже
с какой-то чуть заметной синевой в белках глаза. Только с очень близкого
расстояния можно было разглядеть границу между зрачком и радужной оболочкой...
Словом то, что называется "бездонные глаза". На левой щеке родинка.
Губы... Верхняя, чуть тонковатая, открывающая при улыбке, вернее, не закрывающая
по причине почти всегда присутствующей на лице улыбки зубы. Белоснежные
зубы! Передний верхний правый чуть наклонен в сторону центра. Нижняя-чуть
полноватая, придающая неулыбающемуся лицу какую-то как-бы обиженность.
Характерное мечтательное выражение лица. Слегка неправильной формы подбородок.
Подведены немного глаза. Некоторая болезненная "зелень" на лице,
которую потом, впрочем, он перестал замечать. Худенькие плечи, более чем
неярко выраженные признаки принадлежности женскому полу, тонкие, слабые,
но красивые и по-особому чарующие руки, почти прозрачные, с очаровательной
формой пальцев, чего не скажешь о ногтях. Они очень коротко обстрижены,
по ее словам-обгрызены. Пальцы (в профиль) слегка треугольной формы. Даже
при наличии худеньких плеч фигурка выглядела немного мальчишеской. Плавность
движений, своеобразная оригинальная пластика, которая, отнюдь не включает
в себя пафосных жестов. Скорее, полное их отсутствие. В ее движениях была
видна скромность, кротость и послушание при некотором, однако, упорстве.
Жесты не очень подвержены изменениям с течением времени. Поступь неторопливая,
можно даже сказать медленная, неслышная, осторожная. Иногда появляется
немного упрямое выражение лица, на что, видимо, влияет тонкая верхняя
губа. При ходьбе в таком состоянии характерен небольшое наклон головы
вбок.
Их отношения носили чисто групповой коридорно-лестничный характер. За
5 с половиной месяцев они ни разу не оставались наедине. Она его не замечала
за гурьбой поклонников, да и замечать-то, в общем, было нечего: худенький
паренек, на год с лишним младше, молчаливый... Ходил он в потрясающих
джинсах. Вся их потрясность заключалась в том, что было совершенно непонятно,
как он их снимает-они выглядели, как лосины. "Голубой", да и
только. Он был из таких, про кого говорят "природа перепутала",
к тому же ходил с довольно длинными волосами. Почти черные, слегка кудрявые
они выглядели как парик на немаленькой по размерам (в отличие от ума)
голове. Никаких особенных примет, особенностей в фигуре у него не было,
разве только нос, как нечто, отдаленно напоминающее картошку. Да веснушки,
щедро рассыпанные на его лице природой.
Шла весна 92 года.
4/08
где-то днем
Ну вот прошла половина моего, а может и нашего "срока". Что
изменилось за это время? А ничего! И в тоже время очень многое. Вот только
как-то... странно мне без тебя. Я, правда, догадывался, что будет плохо,
но что настолько...!
А я уже стараюсь жить надеждой! на свое возвращение. К тебе.
вечером
Как хочется написать что-то хорошее и доброе, а получаются только сухие
немые фразы. Сложно мне с тобой, Юк. Но тебе со мной будет еще сложнее.
Тебе придется принять многое из того, что дороге мне. (Мне, в свою очередь,
тоже). Понимаешь, переделать другого нельзя. Только в себе можно что-то
изменить. И я меняю. Можно это назвать взрослением, чем угодно, но мне
кажется, что я отдаляюсь от тебя. Не хотелось бы потерять тебя сейчас,
когда мне так не хватает тебя! Что это? Страх, что ты снова изменишься
и мне будет трудно с тобой? Жаль, если это так!
За всей той сиюминутностью моего настроения, за всей этой глупостью, которую
я тебе пишу стоит странное чувство к тебе. Кто знает, может быть это и
есть Любовь. За что она мне? "Они" говорят, не сговариваясь,
что рано. Что рано? Любить?! Любить не бывает рано!!! Боюсь, что это окажется
ненастоящим, а каким-то временным увлечением, растянувшемся, правда, на
пять лет. Как много, и в тоже время как мало мы успели за этот срок! Сколько
нервов мы истратили друг на друга! Как было тебе тяжело со мной. Я постараюсь,
чтобы было хоть чуть-чуть легче. Почему ты боишься меня...
Береги себя! Хотя бы для меня. (Эти слова больше относятся ко мне: "Береги
ее для себя."
Так хочется хоть немножко побыть сейчас с тобой. Пусть даже не с "моей"
тобой. Ты ведь тоже часто бываешь не "моя". Вернее, я еще не
научился принимать тебя всегда. Даже, как это ни обидно, в Храме. Там
у тебя много знакомых, которым ты, как мне кажется, рада гораздо больше,
чем мне. А мне бы хотелось, чтобы были только мы с тобой. Но ведь это
невозможно, правда...?
А с другой стороны, нам с тобой и вечности не хватит, чтобы быть вместе.
Всегда не будет хватать времени. Почему его все время не хватает, а?
Неужели мы когда-нибудь будем ругаться, как наши родители? Я так не-хо-чу!
(Так говорит Васька).
Если ты думаешь, что я схожу с ума по причине безделья, я думаю, ты ошибаешься.
Я очень много читаю. (Чего мне не хватает в Москве). Правда.
Неужели ты меня любишь, милая?
На следующий день, Суббота
22:28
Право, не знаю, что написать. Не знаю, имею ли я право говорить сейчас,
что люблю тебя. Именно тебя, родная! Часто кажется, что мне больше никто
не нужен, кроме тебя.
Я вот пытаюсь трезво подумать, сколько проблем свалится на нас с тобой,
если мы поженимся. И первая, к сожалению, деньги. Вторая-где жить. Третья-как.
Не хочу пока думать об этом, но я не умею (пока, как ты, полностью надеяться
на Волю Божью, вернее, мне очень трудно смириться с тем, что узнавать
ее надо через человека-батюшку. Но чувствую, что ты бы смогла! Ты очень
многое можешь, украиночка. Ты очень выносливая! Мне бы твое терпение,
старание и смирение! Пожалуйста, будь со мной моя! Это очень сложно, но
нам нужно учиться выносить друг друга. Уже сейчас. Ничего (в мире) не
бывает вдруг. Вдруг может быть только чудо! Ты ведь тоже не сразу полюбила
меня. Да и понимаешь ли ты сама, что полюбила? Иногда (может быть, я опять
меряю по себе) разум говорит: "Да на что она мне? Да кто она вообще
такая?" А сердце отвечает: "Я ее люблю!" Вот только сердце
говорит очень тихо, почти неслышно, но очень упорно. И только упорство
меня и спасает (не то слово. Не могу подобрать нужного). Я иногда не могу,
не хочу слышать этот тихий шепот! Он не проходит в придуманный разумом
мир, нереальный, Мой мир. В нем очень часто не бывает тебя. Когда мне
в тебе что-то не нравится, или когда ты чем-то огорчишь меня, то тебя
в нем нет. А мой мир-это мир оптимиста (опять не то слово). В нем всегда
(ну, или почти всегда) горит солнце, и его свет рождает то, что я называю
романтикой. Может быть, это и непохоже на энциклопедическую романтику,
просто я так назвал это. Ты ведь тоже не всегда слышишь меня. А я- это
я всегда. И тебе (ха-ха) придется терпеть всего меня. Все мои маленькие
(и большие) капризы, все мои роли. (А мне-твои). Как я хочу, чтобы роль
была одна-Твоя. Я ведь люблю тебя...
А иногда, к сожалению, теперь очень редко, когда разум все-таки слышит
голос сердца то, что мы назвали любовью-... оно переполняет меня, мое
солнце горит ослепительно и я хочу обнять тебя. Просто обнять. Казалось
бы-зачем? Что есть объятие? Ответа нет. По-крайней мере пока. Для меня.
Может быть, когда-нибудь я отвечу для себя и на этот вопрос. А ты можешь
помочь мне в этом. И вот тогда, в эти редкие мгновения счастья, когда
все во мне пылает необъяснимым загадочным светом любви, мне хочется, чтобы
он (свет) прошел и в тебя. Хочется поделиться им с тобой... Но ты часто
не хочешь его видеть. (Потому что пока нельзя, да?!). Ты считаешь его
искусственным. Нет, Крох. Он тоже настоящий, потому что ты любишь меня,
а это настоящее. потому что это свет того, что дорогого мне, а ведь мы
во многом в какой-то мере одно целое... Не обижайся за эти слова, но это
правда так! Ведь мы любим друг друга, а любить можно и вне Закона. Любить-можно.
Можно даже человека. Можно даже меня. Не забывая при этом, кто создал
этого человека. И никто не запретит мне любить тебя так, как я хочу. А
вот сможешь ли ты ответишь на это, смогу ли я при этом не потерять тебя-
это покажет время. Я постараюсь! Быть таким, какого не стыдно любить,
т.е. быть таким, каким ты хочешь меня видеть. Я, по гордости, хочу, чтобы
ты меня любила. (Прости за это). И мне бы хотелось, чтобы было за что.
И лучше,-за хорошее. Но, пожалуйста, оставь мне пока мой мир. Он все больше
приближается к реальному. К такому, как твой. (Хотелось бы мне так думать!).
Да, есть... есть в нем (пока) то, что тебе не очень нравится. Моя цель-убрать
это из него. Но, Крох, мне тоже нужно время. Если действовать слишком
быстро- ты видишь, что получается. Ты вот, наверное, хочешь возразить,
сказать, что надо "раз-и навсегда". Может быть ты и права. Но
все люди разные. И к каждому-свой подход. Кому-то проще "сразу",
кому-то-постепенно. В конце концов, ведь важен результат...
Прости, это всего-лишь мои мысли на данный момент. Прости, если, по-твоему,
в чем-то я опять неправ. Наверное, и правда неправ. Помнишь, я когда-то
тебе говорил, что я для тебя "материал, на котором ты вольна нарисовать
все, что захочешь". (Честно говоря, я имел тогда в виду только "постель").
Может быть, я просто слишком верю, вернее, доверяю тебе. но мне иногда
очень хочется слушать тебя, то, что ты говоришь. Я просто люблю слушать
тебя. Вот только именно тебя...
Прости, что не всегда в тебе вижу тебя. Тебя, так бесконечно, оказывается,
дорогую и нужную мне. Мне просто нужно еще привыкать и привыкать к тебе.
Мне нужно учиться у тебя любить. Хотя бы человека. Тебя!
|
