|
20:45
Как иногда страшно, когда кажется, что нечего сказать!
Такого странного состояния не было очень давно. С тех пор, когда я учился
всему этому...
Что с моей психикой? Все кажется как сквозь невидимую серую дымку: живу,
отвечаю на вопросы, но меня здесь нет! Вот сейчас рука, которая это пишет-не
моя!
Может быть, это "пересып". Я сплю сейчас по 10-11 часов. Может
быть что-то другое... но ясно одно-это ненормально. Где-то я перемудрил.
Но где?! Ведь ничто не проходит бесследно. Ты, моя Единственная, спасибо
тебе за то, что ты не бросила меня, по-крайней мере пока, хотя тебе очень
трудно со мной-ты сама это признаешь и все равно ты со мной. Спасибо тебе.
Какой маразм!
23:10
Я сейчас пишу вслепую. Видела бы ты этот почерк.(Видел бы я его сам!)
Вот написал строчку, посветил фонариком (у меня такой фонарик-надо рукой
нажимать)-вроде строчки не наезжают друг на друга.
Ты, мое единственное (к сожалению. Твоему) утешение. Ты, которая справедливо
сердишься на меня за то, что я обманул тебя! Ты, с которой мы гуляли и
нам было хорошо вдвоем! (Неокончено навсегда)
1/08
11:...
За что мне это безумие! Это серое Ничто! Почему тебя нет со мной! Все
как автомат, в каком-то полусне-хожу, двигаюсь, ем-а в голове Ничто. Как
это страшно. Только две вещи еще как-то держат меня в сознании-радио и
книги. Книги! Какое прекрасное изобретение человечества. Спасибо Кириллу
и Мефодию. Спасибо Ивану Федорову-первому первопечатнику. Кстати, первая
книга, которую он напечатал был Псалтырь Вот.
16:41
Вот начался август. Последний месяц (я надеюсь) моего изгнания. Никогда
еще я так не... тосковал по тебе. Но значит заслужил. Если по Его Милости
я сохраню разум, то через месяц мы увидимся. Я боюсь, что ты сильно изменишься
и я... и мне будет очень "сложно" с тобой опять. Но все лучше,
чем безумие! Ведь ты ждешь меня! И любишь. Значит, мы будем вместе?...!
Как все это читается подряд. Только автор может знать, что мучило его
в эти промежутки: от одного "времени" до другого! Не мог даже
предположить, что буду так мучаться без тебя! Тебе очень больно, когда
я "чужой": прости! Но я чужой для тебя, а когда чужой для себя...!
Когда начинаешь бояться думать и сознание находится в состоянии "приема"
информации. Яркий пример-книги, радио... Тогда еще можно как-то жить.
Но сквозь кажущееся облегчение все-равно пробивается мысль о тебе, о моей
любимой...
В какой-то момент я испугался. Я каждой клеточкой, почти абсолютно физически
испугался за свой разум. Наверно, мне это за то, что я так мучил тебя.
Но иногда бывает поздно исправлять ошибки.
Как светло читать начало этих записок. Как, кажется, давно это было! Где
та логичность, та последовательность рассуждений, которая была вначале?
А ведь было всего 2 недели назад. А мне еще месяц. Месяц абсолютной свободы,
которая так вредна! Моя свобода в другом - в тебе. В "бытие"
вместе с тобой. А нужен ли я тебе сумасшедший? Вряд ли. Чем тогда жить?
Памятью о прошлом, которое никогда не вернуть?! Я где-то читал, что за
3 недели одиночества(!) можно сойти с ума. Какая чушь!
Я сам не до конца понимаю, что пишу. Что это? Ранняя стадия маразма или
"пройдет"? Как, оказывается, трудно жить в реальном, непридуманном
мире! Неужели вот так я буду прощаться с детством?
А может быть, ты прочитала мое письмо, написанное перед отъездом? Прости
за него! Прости за то, что я есть. Такой. Что я люблю тебя! Тебе сейчас,
может быть, не проще, чем мне. Я ведь чувствую, что с тобой что-то случилось.
Но что?!
2/08
21:46
Рассказ (вернее, попытка что-то написать не из глубины сознания)
Дул холодный осенний ветер. Ставни домов пугающе хлопали своей пустотой.
И эти ворота! Ворота, стоящие посреди поля! Ворота, как будто зазывающие
качающимися створками! Ворота, открывающие вход неизвестно куда: какие-то
груды бревен, которые только при наличии богатой фантазии можно назвать
домами.
Начал накрапывать дождик, и Одиночке пришлось искать себе убежища в этих
глазеющих на него развалинах. очень хотелось есть, но не было ни малейшей
надежды найти что-нибудь съестное в этих домах: хозяева ушли. Ушли навсегда.
Побродив немного по наиболее уцелевшему дому, наш путешественник выбрал
себе укромный уголок в какой-то яме; вероятно служившей прежде погребом
На общем фоне там было сравнительно сухо и тепло. Найдя где-то сухого
сена, Одиночка устроился поудобнее, попытался заснуть. Но сон не шел в
голову одинокого волка. Ему вспомнилась стая, сравнительно сытая жизнь,
потом плен, потом бегство из него... Зачем? Сколько событий произошло
за его шестилетнюю волчью жизнь!
Родился Одиночка в таком же вот брошенном сарае почти семь лет назад.
Мать его не была чистокровным волком, отсюда было много собачьих повадок.
Кстати, она даже мало походила на волка, скорее на крупную овчарку, к
тому же ей пришлось долго жить среди людей... Как потом ее приняла дикая
лесная стая-остается вопросом и по сей день. Но факт есть факт. Через
пару лет пребывания в стае у нее появились девять волчат, хотя правильнее
было бы сказать щенков. Именно из-за этой неразберихи стая и не принимала
ее потомство за полноправных своих членов. Марфа (так звали волчицу) как-то
все время была в стороне, на охоте была последней и вообще только по милости
Вожака питалась вместе со стаей, общей добычей. Можно примерно представить
в каких условиях росли щенята. Играть с "настоящими волками"
им не давали, так что приходилось выдумывать что-то самим.
3/08
"12 часов
Утро настало как-то внезапно. Одиночка проснулся от яркого света, брызнувшего
в глаза. Моментально вскочив и осмотревшись, волк понял, что произошло:
провалилась крыша его ночного убежища. Кое-как выбравшись из под обломков,
бродяга увидел следующую картину: все вокруг было посыпано чем-то белым
и холодным. Одиночка вспомнил, что это называется снег. Снега было много-рыхлого
и глубокого, так что лапа волка проваливалась почти полностью. Неохота
было ползти по такому. Одиночка решил подождать, пока снег растает, т.к.
знал, что в это время снег не может лежать долго. и правда, к полудню
он почти растаял. Волк побрел дальше, на восток. Что ждало его там?
|
