|
Как тогда, предательский полумрак дремоты охватывает меня. Не могу ни
спать, ни бодрствовать. Сковала расслабленность, а вернее, растерянность
духа и тела - я не живу уже.
Вот чего тогда, перед расставанием, добивалась ты! Важно ли сейчас, что
ты стремилась к этому неосознанно? Важно ли, что я неосознанно принял
твое стремление и смело пошел на предательство и убийство себя?
И сейчас, в который раз предпринимая жуткие усилия выбраться из той еще,
смердящей смерти, в этот миг, (величиной почти в год) твоего нового молчаливого
убиения любви, которое весьма уже осознанно, как видно, ты предложила
мне, я смею задать вопрос себе: имел ли я право тогда предавать себя?
Во имя сохранения любви к тебе. Зачем...
Но и это все неважно сейчас, потому что - сейчас. К чему бередить и без
того едва затеплившуюся душу "страшными" вопросами? Нет слов,
они справедливы, но несвоевременны сейчас. Они слишком погружают меня
в прошлое. А у меня есть кое-что поважней - наше будущее! В нем - только
ты. Не забывай!
*****************************************************************************
Ты увидишь, быть может, в моей любви много книжности? Но это лучшие образцы,
которые мне известны. Это они подвигнули мою любовную способность так
высоко начинать любить тебя.
*****************************************************************************
Сколько страданий принесло мне узнавание упрямых фибр твоей души! Сколько
страданий ты мне принесла! Они чуть не доконали меня.
Твой детский, поэтому легко оправдываемый эгоизм, твое детское упрямство
- веселили бы меня, (как прежде, когда я их только открывал, смеясь),
если бы не оказались так трудно преодолимыми (для меня). В какой обход
надо пускаться.
И все же я преодолеваю свою неопытность в превратностях жизни, сметаю
все препятствия и, наконец, встречаюсь с тобой.
*****************************************************************************
В своих письмах, вглядах с артистическим блеском я прибавлял тебе каждый
день ("Ах он воришка, этот новый день"!) по меньшей мере, неделю.
Естественно, моя возлюбленная молодеет как на дрожжах. А я, моя ласковая,
совсем без тебя. Во всяком случае, если внешне это и не видно (хотя и
мне иногда не хватает артистизма), то душа скрючилась и высохла за этот
год.
Кис-кис-кис. Может быть, я просто высушенное молоко? И меня нужно разбавить
парой глотков воды? Самой простой. Чтобы тягуче омолочиться.
Мы, хочешь не хочешь, привыкли к физической разлуке. Пусть тихая, горестно
начатая тобой разлука сойдет на нет. Но не будет ли это признание физической
разлуки обозначать - вот, я предаю мою единственную любовь? (Но всего
лишь, какая малость, физически.) (Малость, кстати, немаленькая).
Знаю только, что смогу потихоньку любить тебя. Не хочу доводить тебя до,
быть может, сумасшествия своим назойливым "преследованием",
как тебе уже представляется, наверное, мое письмо за письмом.
*****************************************************************************
От разных людей я выслушиваю их любовные истории. Мол, Тимка, распутай
клубок. Я приободряю доверившихся мне. Но насколько же я в своей несчастной
любви залетел далеко, что их милые несчастья - лишь легкие шалости в безустальных
устах моих советов.
У меня ничего не написано на лбу, но они чутко улавливают, что мне можно
доверить самое сокровенное. По взгляду, по движениям раскусывают они мою
академичность что ли, я помогаю искренне и щедро.
Но меня совсем не радует это мое заслуженное патриаршество страдательной
любви. Жажду простейших радостей любви.
*****************************************************************************
Ведь и мы когда-то просто любили. Я знаю, только так ты и сейчас любишь
меня. Глубоко-глубоко я тоже продолжаю так тебя любить. Лишь разлука создала
эти изматывающие лишки.
*****************************************************************************
Как будет когда-нибудь нам с тобой радостно смотреть, как скручиваются
берестой и сгорают страшные "прощай" и "навсегда".
*****************************************************************************
Что же лжет во мне? Язык или сердце? А если ничего? Хорошо бы, но верю
обоим, даже если лгут оба. Надеюсь, ты присоединишься? Тебе я верю даже
тогда, когда ты говоришь правду.
*****************************************************************************
Может быть, я всего лишь игрушка в твоих руках? Поиграла и бросила? Да
и что можно ждать от неисправимого ребенка?
Но ведь и я не противился быть игрушкой? Если был ею. Приятно быть любимой.
Даже игрушкой.
А когда разбился в твоих руках, вдруг выяснилось, что любовь не была игрушкой.
К тебе, моя слабая, капризная Роза. Но ты не должна разбиваться. Ты и
так живой, мой маленький Принц.
*****************************************************************************
Счастье уже знать, что ты живешь. Тем более, со мной в одно время. Счастливы
люди, соприкасающиеся с тобой. Счастлив мир, осененный тобой, мой ласковый
человечек
Вот так, извиваясь смирением, подползает зараза бездумного фатализма (или
романтизма)
*****************************************************************************
Для тебя, родная, я умер, к тебе я возвращаюсь, к тебе вернусь, милый
Карлсон. Ты, все ты...!
А сейчас, в горестной разлуке, для смягчения искусительного очарования
твоего, я только "подальше прячу" от себя любовь мою. А сама
только и жду миг, когда "поближе возьмешь", чтобы как голодная
живучая кошка стянуть тебя у судьбы.
Любить тебя. За какие такие заслуги мне выпало такое счастье!
|
