9 Января
Никак не удается избавиться от пары навязчивых товарищей... Мешает природное воспитание :). И, как ни странно, ревность... РЕВНОСТЬ?! Значит, была любовь? Точнее, есть...
Быть может, была. Но сейчас, скорее всего, это злоба малыша, лопающего любимый воздушный шарик: "хотите отнять? Вот вам!". Сам виноват. Сколько раз уже жалел об этом... нельзя было сводить этих двух людей. Разные круги общения, даже социальный слой - и тот разный.
Что есть общение? Разве не очередное препятствие? А разве то, что мы называем жизненными трудностями, вернее, пути их преодоления - ведь это же борьба не столько с ними, это борьба с самим собой. С собственными комплексами, навязанными обществом. (Абсурд! Хотя ведь именно так и происходит: общество не признает что-то в человеке - он начинает ощущать свою в нем неполноценость, какое-то время пытается доказать, что он свой, он как все; потом, если доходит до этого сам, убеждается в собственном деградационном положении и пытается уйти от общества. Вместе с тем развивая комплекс неполноценности, постепенно переходящий в апатию. В большинстве случаев (как мы любим... как мы все-таки хотим быть "как все" - даже теоретизируя.) вместе с этим еще и расцветает эгоизм).
А кто сказал, что человеку нужно общение? Кто придумал, что он стадное животное? Где это заложено, на каком уровне сознанья? Человек в обществе теряет себя, старается не выделяться. Он все-равно стремится отделится от него, пусть полуметровым пространством! Сплошное лицемерие! Везде! Даже здесь: то, что я с таким жаром пропагандирую сейчас вовсе не является ИСКРЕННИМИ мыслями. Искренними они не бывают, увы, почти никогда. Все время подстраивание под ситуацию, все время в угоду чему-то, для УДОБСТВА. Моментального или предполагаемого. Раньше я обяснял это себе так: у меня есть как бы много ролей. И я настолько заигрался, что не знаю, какой я на самом деле. Отсюда вытекает невозможность ничего искреннего. Именно от этой неискренности страдают те, кто когда либо входил и входит в мое окружение.
К чему я все это говорю... Скорее всего, это как борьба с самим собой, с ТЕЧЕНИЕМ, по которому приходится плыть... Долгое время у меня не было цели в жизни. Мне кажется, что в данный момент она потихоньку начинает вырисовываться (как ни странно, в данном случае это не женщина :). Но мне нужна помощь, нужен стимул для того, чтобы все бросить и начать все сначала, с нуля! Сильный стимул. Вот если работу потеряю :).... Правда, вместе с ней я еще оооочень много чего потеряю. Но... вдруг оно того стоит...
А еще я хочу, чтобы эти размышления остались как память... Как урок: если не другим (было бы наивно на это надеяться), то хотя бы себе. Как борьба с самим собой...
Перечитал только что написанное. Мда, старею :( Нет былой четкости мыслей, точности постоения фраз, нет "общедоступности" - тот параметр, над которым я тщательно работал в "Сказках". А самое грустное, что нет настроения. Неужели я разучился передавать настроение?!.... Я, актер!!! Но дорабатывать, дописывать то, что остается между строк и ленится перенестись на бумагу... сорри, на страницу :) ...... - прально, - лень. Мля!
