28 Августа

Это письма ко мне.. Давние-давние... Их не один десяток, не одна сотня... Им посвящен отдельный раздел

Хочу к тебе писать. Хочу...
Хочу, чтоб ты тоже ощущал такую потребность. Хочу, чтоб ты писал мне, а я тебе отвечала. Чтоб ты меня понимал, а я тебя чувствовала. Я безмерно хочу положиться на тебя. Жизнь, увы, до сих пор толкала меня в объятия инфантильных мягкотелых мужчин. Были и "самцы", напористые и много уважаемые. Но с ними я не уживалась. К ним у меня всегда была подсознательная антипатия, что ли. Даже нет, не то. Такие мужчины, как правило, гиперсамоуверены. Это внушает мне дикую неприязнь. Наверное, чисто мужская "безупречность", образованность, сила неизменно соседстсвуют с манией величия. Что ж, в таком случае - не по мне это. Как странно все: я терпеть не могу (для себя, разумеется) женственных мужчин, стремлюсь к своему идеалу мужественности, меня с него воротит, и я вновь оказываюсь в обществе эдаких "милашек". Я их притягиваю. Чем? Мужеподобностью - в душе я все-таки женщина! Решительностью - какое там! А может быть, они меня притягивают, а не я их? А может быть, дедушка Фрейд прав, и все дело в том. что 9/10 своей жизни я провела без отца, а та 1/10, которой он все-таки меня "одарил", была наполнена ужасол, страхом и нелюбовью. Когда-то я ни в чем не могла положиться на отца, пожаловаться, поплакаться - боже упаси. Отец - не защита, скорее враг - не это ли определило в конечном счете мою "ориентацию"? Не потому ли мечтаю я не о муже, но о ребенке? Не оттого ли по завершении очередного романа не тороплюсь заводить новый?
Один раз в жизни готова была сама иницировать отношения -не хватило мне времени или духа - точно теперь не знаю. Честно говоря, многого не знаю. Знаю одно и твердо - хочу к тебе писать. И разговаривать - долго, интересно, волнующе. Я хочу... И живу этим "хотением". Спасибо. Тебе. За это.