|
4/09
1:20
Как-то не смог я остановиться на достигнутом. Слишком ты изменилась
за полтора месяца, что я тебя не видел. Вот ты сегодня была у меня. Прочитала
набранный кусок этой книги. Уговаривала не бросать, писать еще. Уж если
принято у нас в семье общаться письмами ... Если ты считаешь, что у меня
так лучше получается выражать мысли, что ж... Спасибо за то, что ты искренне
хочешь прочитать ее. Ведь я сомневался, что ты вообще захочешь читать.
У тебя появилась новая мысль, которая искренне заинтересовала меня - не
жить прошлым. Это меня-то, который всю жизнь жил чем угодно, только не
настоящим! Я, в свою очередь тоже решил что-то изменить с началом этого
"сезона", который может и не закончится (если мы поженимся в
этом учебном году). Я решил больше не обманывать тебя, не просить тебя
и сам не жить в придуманном мире. Я почему-то уверен, что правда всегда
нужна, какой бы жестокой она ни была. Ты так не считаешь. Кто из нас прав
- покажет ... может быть, время. А свой мир...? Я не могу отказаться от
такого понятия в себе, т. к. считаю, что внутренний мир человека - это
мир его помыслов. Я постараюсь сделать другое - максимально приблизить
свой мир к реальному. К реальному твоему чувству ко мне. Тебя, ведь, по-моему,
немного огорчает, что в своих стремлениях я не иду "дальше тебя".
Просто я более ярко, наверное, чем в других вижу в тебе тот Образ Божий,
который есть в каждом человеке. В тебе он мне нравиться. Я даже могу сказать
больше - я его люблю. Ты вот вчера сказала интересную (неподходящее слово)
мысль, заключающуюся в том, что вот теперь ты любишь меня на 100%. Крох!
Так кажется всегда, а потом появляется что-то большее, что-то сильнее
и несуществующая единица измерения увеличивается по своей природной бесконечности.
Те 100%, которые были неделю назад кажутся теперь жалкой привязанностью.
И пока, вот уже 5-й день, я сдерживаю свое обещание перед тобой.
Ты, со своей стороны, научилась слушать меня. И не только слушать, но
и понимать. Ты научилась принимать то, что кто-то думает немножко иначе,
чем ты и не заставлять его мыслить так же, как ты. Это очень большой прогресс.
Теперь мы можем спокойнее разговаривать, не сердясь друг на друга. Вот
только иногда ты все-таки огорчаешься, тем самым огорчая меня.
Я сегодня полушутя поцеловал тебя. Я тебе не хочу клясться, но вот ...правда!
- в шутку. Глупую. Это нисколько не снимает с меня этого греха, так же
как твое оправдание, что тебе удобнее ходить со мной за руку, не снимает
с нас вины за то, что нам запрещено делать. И мы это знаем. Милая! Для
тебя же, для нас не бойся обидеть отказом на мою пусть даже искреннюю
ласку. Я объявляю войну себе. Вот только помоги мне в этом. Я с горечью
признаю, что ты умеешь "вести себя правильно", а я нет. Но ведь
мы христиане, мы должны помогать друг другу! Помоги же мне не делать того,
что нельзя: не провоцируй! Сложно ходить по лезвию греха, прикидываясь,
что дуем друг другу в нос и не порезаться. Ведь губы так близко!!! Как
опасно устраивать разные "пусики" и "биипы", превращая
несовершаемый поцелуй в извращение, пусть даже приятное. (Согласись, что
это провокация поцелуя, пусть даже не всегда осознанная его замена). Ведь
я не могу забыть тебя, твои милые губы (какое грубое слово - губы)! И
ты это прекрасно знаешь! Только не думай, что всю вину я складываю на
тебя. Просто придется, видимо, отказаться от всего, как говорил батюшка.
Даже от столь любимых мной касаний рук. Если ты можешь спокойно общаться
со мной, то я нет. По крайней мере пока. Ты догадываешься, что есть для
меня потерять твои руки. Пусть даже "на время". Но вот именно
чтобы это "время" было как можно меньше надо немножко и ..."помучаться".
Поверь, что воздастся это куда большим, чем то, чем являются для меня
твои ласковые, нежные руки. (Говорю я это , наверное, все-таки больше
себе. Ну что ж.... Попробую рассчитывать на свой страх перед лицемерием
и послушаться себя самого). Остается только надеяться и молиться, чтобы
подобное воздержание не перелилось, как это часто бывает (в миру) в страх
перед сексом или, еще того хуже, какой-нибудь невроз. (А вот этого я не
боюсь! Я просто не думаю об этом. )
9:50
А действительно ли ты понимаешь меня? Червяк моего сомнения, в свое
время разросшийся до размеров удава, питаясь богатой пищей, вытянутой
из вопроса "А правда ли ты любишь меня?" теперь с "яростью,
невиданной доселе" накинулся на где-то... новую мысль. Новую потому,
что позавчера мне казалось, что ты приняла то, что я думаю немного иначе,
чем ты. Родилась эта мысль очень поздно в нашей с тобой "истории".
Наверное, перед моим отъездом на озеро, когда я пытался объяснить тебе,
что мне... "ближе" начать верить не с пересмотра своего мировоззрения,
скорее даже, насильного (с твоей стороны) его переделывания, а с дел.
("Ну да!" - скажешь ты. -"оно и видно, каких дел!").
Потом, уже на озере, я понял, что нельзя заставить думать человека так,
как думает другой; что все придет когда нужно и как нужно. Из этого "как"
я сделал вывод, что мне дано в тебе видеть Его Образ. И не только видеть,
но еще и любить. Каждой клеточкой тела, каждой капелькой души я люблю
тебя так, как умею, как мне дано. Не сочти это за оправдание, но... милая!
Вспомни слова апостола Петра: "Более же всего имейте усердную любовь
друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов". Юшка,
радость моя, пожалуйста, поверь, что я не думаю, как раньше: ну, раз "покрывает",
то и этот покроет. Пойми, и постарайся, как это ни тяжело принять и относительно
меня эту истину: "служи по силе, которую Бог дает". Он дал мне
такую любовь к тебе, что я увидел Его в тебе. Это очень страшная фраза,
но... постарайся, пожалуйста, не огорчаться на то, что я люблю по своей
силе, а не по твоей. Ты хочешь, чтобы я "любил тебя чище". Человечек,
пойми, что я стараюсь, но, как и всем, мне свойственно ошибаться. Вот
только теперь я не могу махнуть на себя рукой, потому что я нужен тебе.
Когда-то моя мама рассказывала, что в юности, до нашего с Юлькой появления
она очень часто рисковала, потому что думала, что никому не нужна, что
случись с ней что - никому от этого хуже не будет. У меня этот период
уже прошел. Я ведь знаю, что тебе лучше со мной, хоть и сложно; что я
нужен тебе! Без меня тебе будет одиноко в толпе, как вчера на демонстрации.
Ты знаешь, что Господь тебя не оставит и без меня, но на это я придумал
такую мысль: Воля Божья к тебе может (прости, Господи) идти через меня.
Разумеется, не только. Основание для такой мысли одно: мы любим друг друга.
Очень по-разному, но любим.
Не знаю, поверишь ли, но писал я этот абзац больше двух часов. Давно я
не плакал, а вот тут... Какой-то крик души. (Очередной). Услышишь ли ты
его? Я верю, милый мой человечек, что ты поймешь, что я хотел этим сказать.
Ведь читается за несколько секунд, а за этим стоят два часа. Еще два часа
Любви. Моей. К тебе. Такой, какая она есть, а не такой, к сожалению, какой
ты хочешь.
Милая, никогда не бойся меня обидеть! Я ведь люблю тебя, а поэтому не
могу, (да и не хочу) обижаться на тебя. И не обижаюсь. Только немного
огорчаюсь иногда, когда ты не хочешь понять (и принять), что я другой,
чем ты.
Уж если быть до конца правдивым, то я скажу тебе еще одну вещь, которую
мне трудно понять в тебе. Мы вчера заговорили о Митьке и я сказал тебе,
что знаю, что он признавался тебе в любви в тот день, в июне, когда ты
"вызвала" его к себе. Почему ты не сказала мне? (Не думай, я
даже вчера, даже сейчас не сержусь на тебя. Я просто спрашиваю - почему?)
Может быть, просто я привык всегда отвечать на вопрос, если его мне задают.
Я ведь с тобой могу спокойно говорить обо всем. Нет темы, на которую я
не стал бы говорить с тобой. Видимо, ты другая... Это мне также не понять,
как и еще одну вещь: мама говорит, что считается неприличным покупателю
благодарить продавца за покупку. Должно, якобы, быть наоборот. Не знаю,
мне крайне тяжело (тем более теперь) не поблагодарить кого-то, кто мне
что-то дает, пусть даже за деньги.
7/09
22:45
Я сильно несогласен с тем, что написал три дня назад. Правда! Да и вообще,
по-моему эти записки завершают свое развитие. По крайней мере, по отношению
к тебе. Ты стала слушать меня, понимать и без них. А уж любить - и подавно.
Как бы ты ни хотела - не разубедить тебе меня в том, что ты любишь меня!
(Только не ставь себе такой цели. Слишком непрочна та нить "доброго
понимания" между нами, чтобы испытывать ее этим.)
Тебя напрягают мои девчонки...! Глупая, это же все прошло! А осталась
ты! Знаешь, когда-то ты говорила мне, что все ненастоящее умрет, исчезнет.
Наверное, этот процесс начинается во мне. Я искренне отказываюсь от многого,
от чего меня нельзя было оторвать еще до озера. Например, ложь. За неделю
я ни разу не обманул тебя. Даже когда говорил, что не сержусь, что ты
не огорчаешь меня. Это правда. Я не хочу, а значит и не могу теперь даже
расстраиваться по поводу тебя. И ты прекрасно знаешь - почему.
Этот мир, к которому я привык, мир моего прошлого, частично выдуманный,
но внесенный в реальность мир больше не устраивает меня. Понимаешь, искренне
не устраивает! Ты когда-то хотела, чтобы я отказался от него. Это было
насилие. Теперь я сам добровольно отказываюсь обманывать тебя. Если я
все-таки иногда сорвусь, вот тебе мой совет: не верь мне, если не верится,
если не хочется верить. (сложно!) Я хочу к тебе, в наш с тобой мирок,
подаренный нам любовью. Те, кто хочет, пусть идут с нами. Это я к тому,
что когда-то от тебя, а теперь и от меня отворачиваются потихоньку те,
кто называли себя моими друзьями. Я думаю, что они остались где-то там,
невозможно далеко, куда мне нет больше пути, а я иду вперед, в будущее,
стараясь жить, как ты учила - настоящим. Я не хочу никого тянуть за собой,
но и не хочу никого бросать сзади. Я буду молиться вместе с тобой, чтобы
и они пошли за нами. Только не дай Бог, по нашим стопам, через наши ошибки!
У меня нет сил (по крайней мере, я их не чувствую пока) тянуть кого-то,
уговаривать, что-то доказывать. Так когда-то делала ты. Я же считаю, что
нельзя никого неволить. Пусть сами дойдут до того, что ..... (мысль ушла).
Странное у меня сегодня состояние. В голову лезет какой-то бред. Может
быть, это от того, что я не видел тебя сегодня. Я отвык не видеть тебя.
Только не озеро! Только не то безумие! Помолись за меня! Не получается
высказать мысль так как хотелось бы. В голову лезет следующий маразм совершенно
не похожего на мой стиля (и, к сожалению, так похожего на "стиль
озера")
После нас долго еще будет блуждать среди людей наша любовь, вызывая повсюду
любовь. Но ей невесело будет без нас. Но однажды она унесется вдаль. А
там, на звездных лугах, должно быть, необычно и любопытно ей покажется.
И привольно и не без надежды! И вдруг среди каких-нибудь необыкновенных
существ она расцветет вдруг нашим прометеевым цветком! Сколько радости
она принесет им! Представь это полыхание нашей любви в космосе в память
о нас!
А когда мы возродимся, быть может, какой-нибудь полынной травкой, она
вернется к нам, соскучившись, свободная разгуливать где ей хочется, как
коту Киплинга. Но она всегда хорошо знает, что только мы - ее дом, ее
чашка молока. Так что, может быть, у нашей любви есть где-нибудь начало,
не знаю, но точно знаю - она бесконечна.
Не надо мне, видимо, читать раннего Паустовского. Это какая-то ... не
знаю что. Сложно это А завтра, вернее, уже сегодня мне придется идти,
учиться, а потом к тебе. Земной. Настоящей. Любимой больше всего на этой
земле. Скорее, туда, в наш с тобой мир. Вот только бы не испортить его...
9/09
9:45
Сложно что либо написать сейчас. Тебе. :Есть такая шутка: "не могу
стоять, когда рядом работают. Пойду лягу".
28/09
10:28
Неужели я сдамся теперь? Теперь, когда начинается "быт"?!
Я вот сказал тебе вчера, отвечая на твой вопрос, хочу ли я еще бороться
за тебя, что "больше нет". Да, сейчас не хочу, потому что у
меня нет ничего, кроме любви к тебе. Видимо, она слишком слаба, чтобы
принимать не только тебя, но еще и то, что совершенно неожиданно сваливается
на меня совсем не из нашего с тобой мира. На это даже у меня хватает еще
хватает мозгов: не рваться в бой с пустыми руками. В бой? С кем? С "здравым
смыслом"! Ты сама говоришь, что Любовь сильнее "здравого смысла".
В бой с тем, что сваливается на меня из "прошлого". В бой со
всем тем, что не из нашего с тобой мирка. Здесь нужно отчаяние, может
быть вера. У меня есть только последнее: вера в Любовь. (Просто я назвал
это так для себя. Не перед тобой мне оправдываться за свое мировоззрение,
за свою точку зрения на религию. Я все равно верю, что лучшее оправдание-это
дела. И не тебе судить меня!).
Не обижайся на меня сейчас. Просто сейчас мне тяжело жить. С собой, с
прошлым, которое хочешь ты или не хочешь-все равно выплывает на меня И
чтобы сохранить себя, хотя бы для тебя, если я тебе еще нужен, мне придется
побыть немного "не твоим". Можешь считать, что я опять "пугаю"
тебя, если тебе так легче.
Вот только есть одно, что мне не дает сдаться перед собой-то, что есть
между нами. И хочешь ты верить или нет, какой бы неправдой тебе это ни
казалось-я все еще люблю тебя.
Потерпи, все пройдет. И я опять буду твоим, если ты этого еще захочешь.
Когда-нибудь ты поцелуешь меня и я смогу забыть все прошлое, а оно забудет
меня. Боюсь, что не раньше я буду также счастлив с тобой, как был счастлив
зимой. Только ты можешь дать мне то, что мне дороже всего на свете, то,
что мы назвали "музыкой". А это не только постель.
|
