|
Действительно, обидно, что на главное место сейчас в жизни
для меня встало именно такое общение с тобой: ведь нормальное общение
крайне затруднительно из-за твоего сведения всего к одной теме (это не
упрек!!!) и моего гордого желания, с каждым "разом" все усиливающимся
- говорить с тобой о нас с тобой. Ведь однажды, начиная нечто подобное
я услышал что-то вроде "хватит выражаться"... Обидно...
Но при всем этом во мне действительно не осталось ни капли упрека в твой
адрес в связи с моим "разбитым" сердцем.
Еще один кусок моих дневниковых записей (от 22/12/96)
"Вчера говорил с ней. Ни тени сожаления, ни капли любви в голосе.
Неужели ты наконец отпускаешь меня, Неневестушка?"...
Разбежавшись, еще один кусок. Это дней через 5 после нашей "размолвки"
"Насколько сильно сейчас чувство того, что я не могу сказать тебе
того, что хочу. Я бы сказал тебе, что я понял, что обманываю самого себя,
что бегу от себя. Но в один прекрасный день я упаду с коня Обмана и Правда
встанет передо мной во всей своей величественной красоте. Но кроме мужества,
у меня есть и еще одно качество, которое ты пока, по-моему, не заметила.
Это отчаяние. Совершенно бешеное, дикое, необузданное, а потому ужасно
затягивающее. Я прекрасно понимаю, что тону в этом безумном водовороте
событий, но моя беда в том, что я осознаю это."
И последнее:
5/1/96
"Как грустно после 5 лет знакомства понимать то, что не знаешь, в
сущности, ничего о человеке. Вернее, перестал знать."
"Черствею. Перестаю вверить в любовь. В жалость. Больно? Пока нет.
Хочу к Юльке. Чтобы она пожалела. Чтобы все было так же светло, как раньше.
Но ведь это невозможно. Она другая, она из доброй стала милосердной; другой,
наверное, и я."
"Сколько еще я смогу вот так? Так бежать от себя! Ведь понимаю, что
глупо и бесполезно. Тогда зачем? Почему?
Бежать до конца, до собственного бессилия, нежелания (а не невозможности)
больше жить? Начинаю его ощущать.
Выход? Не Юлька, никто. Только сам. Один. Опять один?!"
Ну вот и все. Ах, нет. Была еще одна запись.
До боли хочется позвонить Юльке! Но нет, ведь нельзя. Если я позвоню,
значит признаю свое поражение. Кем? Правдой!
Сейчас мама сказала, что меня никогда никто не полюбит. Причем совершенно
не в кассу. Может быть, это правда? Жестоко.
Похоже на лето, только кратковременное. Больно!!! Но не сдаваться. Жить
до последнего, даже с грудной болью. Навсегда.
31.12.95 23:40
С сильным чувством страха начал я вчера погружаться и копаться в прошлом.
Но ведь человеку свойственно желать себе приятного. Если невозможно думать
о настоящем, если будущее пугает, то я опускаюсь в прошлое (благо есть
что вспомнить), уйдя максимально от настоящего. От жалких остатков своего
"окружения", от тех. кто считал меня другом. Куда? К тебе, любимая!
Только ненастоящей. Только неживой и холодной, мечтообразной. Как жаль
мне... себя? Нет, нас.
18:42
Вот ты позвонила сейчас. Впервые за 3 месяца. Честно говоря, меня удивил
сам факт этого звонка. Отнюдь не его содержание. К его содержанию я был
готов и он меня ничем особенно не удивил. (Я прекрасно помню, что мне
нельзя не только целовать, но даже прикасаться к тебе). Наоборот, он дал
мне новые силы, новое отчаяние, что ли... Не желая (ой-ли!) повторения
того, что было я хочу, чтобы ты простила меня. Ведь если простишь, то,
может быть, "обратно" полюбишь. Ты когда-то написала мне, что
будешь учиться у меня любить. С тех пор несколько человек говорили мне
подобное, но я бы хотел "учить" только тебя. Тебя, любимая моя
Неневестушка. Вот смотри, я еще жив, я "обратно" полон сил и
надежды на чудо.
19:51
Вспомнился еще один эпизод. 31 августа, когда я приехал, ты вошла в мою
квартиру и... ты обняла меня. А потом, через несколько месяцев сказала:
"Я не могла не обнять."
20:17
Позволив себе судить по себе я не верю тебе! Я не верю и никогда, наверное,
не поверю, что ты больше не любишь меня! Вот только где взять силы и,
задавив внешние признаки чувств, выносить тебя, пытаясь общаться очно?
Может быть, в прошлом, которое для меня эта книжка? И потихоньку разбавляя
этот концентрат твоим смирением растянуть его на всю оставшуюся мне жизнь?
Хватит ли его?
Должно хватить. Хочу, чтоб хватило. Придется мне примириться с тобой,
если я всерьез хочу, чтобы ты опять полюбила меня, вновь, может быть,
стала хотеть за меня замуж. А?
Ты когда-то написала, что никогда не перестанешь удивляться крепости моей
любви... Знаешь, если быть откровенным, я тоже.
Конечно, после прочтения этой книжки ты не сможешь простить меня сразу.
Это было бы даже странно - слишком много боли я тебе причинил. Но, может
быть хоть чуть-чуть, хоть на одну колючку меньше?... Что? "Нет"?
Так я знаю.
Я знаю, ты заранее не слышишь все то, что я буду тебе говорить, доказывать...
Услышь хоть три слова, не доказуемые:
Я люблю тебя.
|
