Как же это больно - любить! Как же ты не даешь тому мотыльку, имя которому - счастье, устроиться на моем плече - его так легко спугнуть! И ты пугаешь.

Лишь только я вновь верю в тебя, надеюсь на тебя, начинаю строить какие-то совместные планы... - ты все рушишь очередной выходкой "послушной дочери", боясь признаться родителям и знакомым по телефону, что ты со мной: ты отбегаешь в сторону, чтобы я не дай бог не услышал. И не потому что "заругают", а потому что стыдно.

Я всегда первым шел на примирение в дурацких наших с тобой ссорах, - ты всегда была чуточку жеще, чуть пофигистичнее. Или тщательно скрывала. Слишком тщательно. Настолько, что я почти перестал верить в то, что ты меня любишь. Но.. забавно - после наших примирений я чувствовал себя настолько счастливым, что начинал сам себе завидовать - опасное чувство: какая ты чуть нелепо :) красивая, какая ты моя, каким мы - МЫ! До определенного момента я все-время так везде и говорил - мы, мы то, мы се - МЫ! Ты так не говорила почти никогда. Возраст? Наверное.

Тебе легче переносить все то, что мы сейчас наворошили - ты моложе на 6 лет, ты беззаботнее - это нормально. Ты можешь столь же "обычно" общаться с родными, с теми же знакомыми, ходить в рестораны, столь же низко прогибаться под родителей - я же места себе найти не могу. Все валится из рук, все мысли - о тебе. И так было всегда: когда все было не так плохо ты опять же питала меня просто сознанием того, что ты меня любишь, что я тебя люблю, что у нас есть шанс.

Нет-нет, это не нытье - это горькая правда. Столь же горькая, как вспоминать теперь, как... как ты занималась со мной любовью, как ты мило постанывала, как я любил это..как же любил! Наверное, эффект учителя и ученика..увы, в подавдяющем большинстве своем ученики вырастают и уходят, как дети, из родительского дома. Ты иногда спрашивала, почему я смотрю на тебя в эти моменты? Чтобы запомнить и удержать этот момент в памяти! Именно об этом говорит Ирка - о "жизненности мгновения". В 18 лет кажется, что все еще будет. А в 24 начинаешь, пока еще НАЧИНАЕШЬ понимать, что лучшие годы-то уже тю-тю...

Да, безусловно - у тебя еще многое впереди: новые карьерные успехи, богатые и не очень "хахели", вероятно, большая и не одна любовь, воспоминания обо мне, как о страшном и потерянном времени... - как легко вы, молодые, забываете любовь. Как легко прогибаетесь под другого, стонете, покачиваете бедрами и целуете.

Уверенности хотела ты? А давала ли мне ее проявить? В чем она может быть от мужика? "Лалалачность"? Нет, это деньги, забота, иногда жалость, иногда потокание капризам..да куча всего! - что из этого я тебе не давал? А дала ли (тут меня сбили с мысли, заставив работать :( )ты мне возможность? Помнишь, я предложил эксперимент - пожить вместе и по результатам высказаться и решить. ВЗАИМНО. Ответ твой свелся к "не хочу - родители + не уверена в тебе". Стало быть, ты голословна. Я неправ? Две недели-месяц, от силы два - срок, который можно потерпеть. Не хочешь. Не надо.

 

Почему я пишу это все сюда... я боюсь писать это тебе письмами, ибо боюсь ответов твоих. А так хоть есть шанс... хотя... всегда(!), когда мы вместе и никого нет между нами (тебе не надо домой, ты ни от кого не прячешься, не врешь) - все хорошо, почти идеально, нет? - передо мной милая, иногда чуть капризная, но любимая Доча. Когда мы физически вместе - все ведь ХОРОШО, Ла! У нас с тобой. А Родители, которые не верят в наше счастье - в том числе оттого, что Ты не веришь в него. Потому что не хочешь. Жить дома проще, не так ли? Встречаться с "угодным" - конечно проще. Которого "примут в семью" и будут даже помогать - однозначно!

Но я.. я все принимаю близко, слишком к сердцу. Я живу любовью, даже не обязательно взаимной, но сознанием ее НЕбезнадежности. Я как влюбившийся школьник, забывающий все ради своего увлечения.

 

Сейчас я ушел. Опять на встречу с тобой. С редким чувством страха. До чего ты меня довела, Доча....

(продолжение, надеюсь, следует)

---

10 июля 2001 года

Через семь часов он порезал себе вены. Но, к несчастью, выжил.

Что доказать хотел, кому... покажет время. Пытаясь вырезать любовь из своего сердца он не смог вырезать жизнь из своего тела. Потеряв сознание, он внезапно очнулся. Он не смог и этого.

Все в жизни повторяется. И возвращается сторицей. Сколько совпадений - парнишку, с которым она собирается ехать "ОТ-ДЫ-ХАТЬ. Купаться. Загорать" тоже зовут Дима.

Наконец-то она призналась: "я хотела проехаться по чьей-нибудь жизни и исчезнуть". Браво, Дочь! Тебе, как всегда, удалось. На 5+. Только обернется тебе это... ох, вернется. Вот тогда-то ты взвоешь, вот тогда, может быть, вспомнишь о преданной любви.