7 Декабря

Все-таки забавно... странно...нет, не то... - обидно узнавать о собственном разводе. Еще обиднее расставаться друзьями. И уж совсем обидно расставаться без обид. Признавать то, что в общем-то жаль.

Дважды в жизни я жалел о содеянном. При уходе из театра и вот сейчас. И все.

Терять красивую, действительно красивую   женщину, пусть даже формально  - это грустно.

Безусловно, не я первый, не я последний, и ничем моя история не уникальна, но ведь для себя все это происходит первый раз.. :(

Назовем этот цикл "Ей". Кому "ей" пусть покроет серость времени...

13/09/97

    Я знаю, чувствую, что недолго нам осталось быть вместе. Так случится - никто ни на кого не обидится, просто наше общение исчерпает друг друга... Пол-года, год...вряд ли дольше. Поэтому и не стоит строить глобальных планов на будущее. А ты, несмотря на свою чувствительность и "деловитость" ,никак не хочешь поверить и  увидеть, что наше счастье- в разлуке.

    Ты изобрела себе мир , где на основе общепринятых правил и законов ,определила свои. Умудряешься жить в нем по своим правилам. Я тоже вхожу в этот твой мир, но мне еще приходится жить в семье. Там, где твой мир непонятен и поэтому нереален, а значит дик. Мое нахождение с тобой несовместимо с моей семьей. Я и сам с нарастающим ужасом вот уже третье лето жду очередного "сезона" - тех 9-10 месяцев, которые вынужден проводить впятером-вшестером в этой клетке, где каждый, как по расписанию, ежедневно избражает из себя диктатора; где притворство возведено в ранг открытого подхалимства, замаскированного под неприкрытое хамство; где только один человек действительно хочет мира, но его усилия только разжигают вражду; где все общение проходит только в третьем лице; где один лезет из кожи вон, другой подхалимски оказывает "помощь", выражающуюся в двух-трех часовом действии хорошо если раз в неделю и вместе с тем, другим, "не нашим" стоит планы на "даст" и "сделает" первого; третьем, приходящим скорее по привычке, чем по необходимости; четвертым, которому и нужно-то всего ничего - поесть, выслушать дозу нотаций и поучений, создать видимость понимания и согласия, поспать и снова уйти: по возможности молча, во  избежании рукоприкладства и новых потоков хамства и нотаций; пятым, ради которого, собственно, и разгорелся весь сыр-бор. Там, где на протяжении всей моей жизни там  единственным способом обсуждения ближайшего прошлого и будущего является ябедничество, причем на уровне второго плана: "А че он? А скажи ему!...А пусть он..."

    Да нет, я понимаю, что лучшего-то, в принципе, желать трудно (без капли иронии!). Это глубоко нормально для них. У каждого из них есть, наверное, свой мир, где царит гармония и порядок.   И все их четыре мира пересекаются только по необходимости.  Иногда еще, правда, из жалости, называемой когда материнской заботой, когда уважением к возрасту, когда долгом...

Ты давно, еще до многого того, чего могло бы не быть звала меня к себе, в твой волшебный, сказочный мир. Я не знал бы многих горестей, трудностей (плюс ли это?), имел бы все, что хотел (это совсем не много). (И у меня это есть и так, благодаря тебе - все твое, самое дорогое - ты и Грей)

Давно, с самого детства, я привык смотреть на несколько шагов вперед - и в прямом, и переносном смысле: говоря слово, я стараюсь предусмотреть свои действия в зависимости от того или иного ответа (поэтому столь немногословен) ошибаюсь крайне редко: либо из-за незнания такого варианта, либо по причине перемены своего взгляда на то или иное явление. Из-за последнего страдаю не только я, но и другие.

Но здесь даже на данном этапе развития мнение сильно расходится с общепринятым, особенно с такой его графой, как "совесть" и "долг". Тем не менее для меня оно (мое мнение) вполне объяснимо, следовательно законно и имеет право на существование.

Вот так мне и приходится играть одну из "главных ролей" в нашем с тобой мире и быть "массовкой" в остальном. Это уже нормально и вполне объяснимо. Тяжко только. Потому что есть еще один мир- мой собственный. И вот ради самого для меня дорогого в нем приходится  жертвовать чем-то в других. Опять же эгоизм.

16/09/97

                Ты.

А твой мир... Как ни крути, он зависит от денег. Ты покупаешь себе радость. (Я не говорю о цене этого счастья). Условно. Ты смотришь на окружающий мир все время свысока, чуть-чуть пассивно презирая тех, кто ниже, беднее тебя. Считаешь, что имеешь право быть выше...

Ты убийственно взросла. Ты смотришь на жизнь как бы все зная, вернее, интуитивно чувствуя, скрывая пробелы неопытности. Если ты что-то не знаешь, ты все-равно делаешь это наигранно-уверенно, редко ошибаясь, однако. :) И этому ты научила (пыталась) меня.

Ты до дикости горда, И я горжусь твоей дикостью. Ты никогда не говорила, что любишь меня. Ты никогда этого не скажешь. Ты неприклонна... Ты сумасбродна! Ты привидение: никогда не появляешься там, где не надо. Тебя не видит тот, кому это по-твоему не надо. Что это? Жадность, скупость?.. Ты никогда не делаешь что-либо "по-знакомству" и можешь осыпать "благостями" незнакомца. В силу непонятных сил :) ты делишься только со мной. Всем. С одинаковой реакцией, будь то ручка или машина. Или Грей.(Можно ли им делиться). Грей... Вы двое неразлучны. В образе. Увы, не в жизни. Вы с ним почти копии друг друга. Только он еще более молчалив, чем ты.

Ты многому меня заново научила. Однако в одном мне тебя не догнать: ты можешь смотреть снизу вверх так, что получается сверху вниз :). Ты умеешь быть выше себя, выше толпы, умеешь разговаривать неприклонным тоном. Ты слишком мужественна для женщины. Слишком самостоятельна. Слишком умна. Слишком богата. Слишком дика. "Слишком" для меня.